Odgoj djeteta (Puna verzija)

Forum >> [Dijete] >> Odgoj



Poruka


hanabanana -> Odgoj djeteta (4.1.2008 14:02:44)

Kažu da prilikom odgajanja djeteta roditelj ide u dvije krajnosti:
- ili kopira odgoj koji je imalo u djetinjstvu, koji je možda nekada smatrao pogrešnim, da bi kasnije uhvatio sebe kako kopira svoje roditelje
- ili nasuprot tome ide u drugu krajnost - čini sve da ne ponovi "greške" svojih roditelja.

Ja primječujem da sve više i više kopiram svoje roditelje. Trudim se da djetetu usadim osnovne postulate ponašanja, ali je puštam da bude dijete. Ja sam odgajana u sretnoj porodici, tako da je od samih početaka našeg života poštovana naša ličnost, kao djece - kao individua.
Otac me nikada nije udario, niti prutem, niti kajšem, niti bilo čime. Njegov način kažnjavanja je bio: razgovor, razgovor i razgovor. Kazna je bila jasna i bio je neumoljiv: odlazak u timeout, ili u svoju sobu i razmišljanje o svojim postupcima.
Inzistirao je da imamo svoje mišljenje, svoj stav, makar bio pogrešan. Ali je isto tako tražio da svoj stav potkrijepimo argumentima, i onda se odvijala prava "rasprava". Tko je u pravu, a tko je u krivu.

Mama...mama je nekada, ali vrlo vrlo rijetko, u već nešto većoj dobi, znala pucnuti po guzi. Zadnji put je to uradila kada mi je bilo 12 godina, i bilo mi je više nego smiješno, a i njoj.

Moji roditelji su imali poštovanje koje su izgradili bez batina....i danas imaju autoritet, koji su izgradili svojim načinom odgoja.

Molim dragog Boga da mi da snage i strpljenja koje su oni imali, jer želim da na isti način svojoj djeci usadim osnovne postulate ponašanja i sistema vrijednosti.

Od oca sam naučila:
rad se uvijek isplati, uvijek se bolje čuje ono što se tiše kaže, u ljudima uvijek tražiti ono dobro, loše samo ispliva prije ili kasnije, poštovati sebe i druge, pružiti pomoć ako mogu i to tako da mi lijeva ruka ne vidi šta desna daje, svakoga gledati u oči, ne pognuti glavu, nikada se dovesti u situaciju da moram sakriti pogled.

Od majke sam naučila:
da ako nemam cilj, pristajem da budem meta, da samo otvoreno srce može primiti ljubav ali je i primiti, da nije sramota pasti - sramota je ne dići se, ljepota je u očima posmatrača, osmijeh mnogo toga može postići....

I dosta, dosta toga.

Hvala im.

I opet kažem, često mi je na umu jedna rečenica:
Puno je lakše živjeti sa djecom koja vas se boje, nego koja vas vole.  (Neill, l988., 101 str.)




hanabanana -> RE: Odgoj djeteta (4.1.2008 14:17:30)

Za one koje žele čitati o odgoju
http://www.mameibebe.net/Dijete/20012405.htm










Monia -> RE: Odgoj djeteta (4.1.2008 14:17:45)

I ja mislim da je mnogo bolje i kvalitetnije da se djete na neki nacin plasi nego da voli.Takode dijelim misljenje da je kod djeteta jako bitno izgraditi zdravu i stabilnu licnost,vrijednu paznje,ljubavi i postovanja.Svi mi koristimo metode vaspitanja djece,po uzoru na nas odgoj,sto je jako normalno,jer za to jedino i znamo-iskustveno.No,mislim kako je svako djete individua po rodenju,a jos ako uzmemo u obzir brzinu odrastanja i vec ugradene,hajmo reci cipove,naprednije nego smo ih mi imali,moramo raditi na raznoraznim dodatcima.To nije problem ako imate zdrav temelj.Javicu ti ime jedne krasne knjige,koja ti moze biti mali vodic,ili primjer kako se to jos moze raditi.Ja sam odusevljenja..pa mozda i tebi bude od koristi,ako ne lagano stivo za dosadne dane.




makana -> RE: Odgoj djeteta (4.1.2008 14:26:29)

unaprijed strepim od grešaka, a neke sam već počinila
ali vrijeme vratiti ne mogu
prošlo je vrijeme naših roditelja gdje je sve bilo nekako jasnije
do sada sam na vlastitom primjeru naučila jedno, a to je da šta god da mi se desi, a nisam riješila pitam one koje su to ne tako davno prošle i poslije nekoliko mišljenja donesem odluku
ono što nikada neću promijeniti jeste da me u postupanju s djecom vodi ljubav, jer je to njihova duševna hrana




hanabanana -> RE: Odgoj djeteta (4.1.2008 14:27:03)

Ja preporučujem knjigu Bolje biti vjetar, nego list.

I uvijek se sjetim ovoga:
Prije nego što sam se vjenčao, imao sam šest teorija kako odgojiti djecu. Sada imam šestero djece i više nijedne teorije.
J.W. Rochester





Monia -> RE: Odgoj djeteta (4.1.2008 14:30:02)

Ova je iz domena,djecije psihologije i zove se Umjece inteligencije>




Suncica* -> RE: Odgoj djeteta (4.1.2008 14:31:32)

Ja sam imala jako lepo detinjstvo, Oca koji je bio autoritet, ali pun paznje i ljubavi i majku koja je celog mog zivota bila moj oslonac. Svi problemi u porodici su se resavali mirnim putem, razgovorom i sto puta sam pozelela da me dobro izmlate(kada uvidim svoje greske).Ona koja me tukla je bila moja majka, i moja mama se s njom znala posvadjati zbog toga i ne pricati po mesec dana. Dobro se secam reci svoje mame:"Tvoje je da je volis, a moje da je odgajam". Pokusat cu da na isti nacin odgojim svoje dete, u porodici punoj topline i razumevanja. I kakva god greska da se napravi sa njene strane treba da zna da uvek postoji izlaz, a ne da se plasi da mi kaze, jer od mene ocekuje batine ili groznu kaznu. Nisam za udaranje deteta, nisam za primenu neke sile, ako treba da se kaznjava, kazna treba da joj bude moja tuga zbog ucinjene stvari, a ne fizicke posledice..




hanabanana -> RE: Odgoj djeteta (4.1.2008 15:32:01)

IZVORNA PORUKA: makana

unaprijed strepim od grešaka, a neke sam već počinila
ali vrijeme vratiti ne mogu



Ja svaki dan imam osjećaj da sam negdje pogriješila. Ali to je valjda cijena roditeljstva. I kada kažnjavam uvijek vodim računa o tome da joj objasnim zašto je u kazni. Ako ona na razumije da sjedi u timeout zato što sam je opet njen otac 10 puta zvao da je obuče dok smo bili kod majke i dede, onda djaba sjedi u timeoutu - ništa ne postižem. Jako mi je bitno da ona razumije zašto je kažnjena.
Upravo radi toga mislim da je nemoguće da dijete u jako maloj dobi uopšte može reflektovati zašto ga se tuče....ili da može shvatiti razlog zbog kojeg je udareno.

Hana se nikada nije igrala oko stola ako je kafa na stolu, ali samo zato što sam ko papagaj ponavljala: Ne, ne, ne...vruće, ne diraj.

Nikada nisam stavila zaštitu na utičnicu, ali sam isto tako je stalno opominjala.

U nekim stvarima sam vidjela da je jako bitno biti dosljedan. Ako je jednom NE onda je uvijek NE. Nema kompromisa. Nekada je naravno lakše pustiti, ali kratkoročno gledano.

Kako joj nikada nisam dozvoljavala da se "igra" sa stvarima kojima sebe može dovesti u opasnost tako uživamo da zajedno "kuhamo". Recimo, pravimo palačinke, kruh, uštipke, cijedimo sok. Da, to zna da potraje, i potraje...znam i da će ostati rusvaj iza tog kulinarstva, ali znam i koliku radost to njoj pričinjava.
Kao da je problem to sudje ubaciti u mašinu, a zatim prebrisati radnu ploču...potraje 10 minuta.

I trudim se da učestvujem s njom u njenim igrama, zajedno igramo domine, slažemo slagalice, pravimo snješka, ili se slikamo u snijegu.




laracroft -> RE: Odgoj djeteta (4.1.2008 17:53:49)

Imala sam krasno djetinjstvo i moji roditelji su uvijek sluzili drugima za primjer.Nas djecu uvijek su uvazavali i tretirali kao sebi ravnopravne.Odgajali su nas na najbolji moguci nacin i usadili u nas mnoge plemenite osobine.Bilo je i pubertetskih bubica,ali sve to prodje,a ostanu zrele i kompletne licnosti.Voljela bih svom sinu pruziti djetinjstvo kao sto je bilo moje.




selmat -> RE: Odgoj djeteta (7.1.2008 9:46:09)

sto se tice odgoja djeca ja nemam tu sta reci ovo je moja prva beba koja ce ako bog da doci na svijet u aprilu pa tako sve sto procitam dobro ce mi doci




hanabanana -> RE: Odgoj djeteta (7.1.2008 12:30:31)

Onako kako se vi ponašate prema djetetu – dijete će se ubrzo ponašati prema vama. Izađite iz začaranog kruga. Budite dobar model za kopiranje


Većina roditelja voli da se hvali kako u svojoj porodici njeguje odnose povjerenja i ravnopravnosti između djece i roditelja. Pa ipak, svima su poznate situacije kada dijete pita: Zašto ja ne mogu a ti možeš… (da pušim, gledam duže TV, lažem…) a roditelj odgovora: "Drugo sam ja."

Šta to u stvari znači? Kako je djetetu zabranjeno ono što smo sami sebi dozvolili? Koliko dopuštamo slobode sebi a koliko njima? O kakvoj ravnopravnosti mi govorimo? Da li naša djeca zaslužuju takvo naše ponašanje i takve odgovore? Kako će primjer koji im dajemo utjecati na njih? Može li nam se naše sopstveno loše ponašanje vratiti kao bumerang?


Laganje. Mi, kao odrasle osobe slažemo mnogo puta u toku dana, a da toga najčešće uopšte nismo svjesni. Svaki put kada vas neko upita: »kako ste«, a vi odgovorite: »dobro«, vrlo vjerovatno tako odgovarate ne zato što se zaista osjećate dobro, već zato što nemate dovoljno bliskosti za dublju komunikaciju, nemate vremena, ili mislite, da se zapravo, nikoga ne tiče vaše raspoloženje. Međutim, ma koliko puta mi slagali u toku dana, obično ne tolerišemo ni najmanju laž svog djeteta. U želji da budemo potpuno upućeni u njegov život, da imamo kontrolu (mislimo da ćemo tako moći dijete bolje da zaštitimo), zaboravljamo ne samo da dijete ima pravo na svoju privatnost i odluku da nam nešto ne kaže, već da je i za njega samog dobro da zna ponekad i da slaže. Uostalom, razmislite samo šta bi se dogodilo kada bi neko, na primjer, vaše dijete u svakom trenutku i svima govorilo samo istinu (na primer:«Šta to gledaš?« pita učiteljica, a ono odgovara: »Gledam kako si ružna!«). Konačno, ne zaboravite da svaki put kada se naljutite na dijete jer vas je nešto slagalo – ono je to naučilo upravo od vas. Podrazumijeva se da ga tome niste učili svjesno i namjerno, ali upravo iz brojnih situacija kada je dijete gledalo vas na djelu, ili lagalo umjesto vas, ono je primilo poruku da je laganje u vašoj kući dozvoljeno, jer ga i vi koristite, i da se iz toga mogu izvući nekakve koristi. (na primjer: »Ako me zove.... reci da nisam tu«, kažete djetetu dok zvoni telefon na koji vi ne želite da se javite).


Cigarete i alkohol. Različiti oblici zavisnosti nisu preporučljivi ni za odrasle, ni za djecu. Roditelji se uvijek brane argumentima koji to zapravo nisu. Govore kako je njihovo pravo, izbor i odluka da li će pušiti ili ne, da li će piti ili ne. Međutim, iako je odgovornost koju preuzimate za sopstveno zdravlje i ponašanje u potpunosti vaša, posljedice se javljuju ne samo po vas, već i po vaše dijete. Kako ćete mu objasniti štetnost pušenja ukoliko i sami pušite? Šta ćete pametno reći kada vas dijete upita:«Ako ti pušiš, zašto ne mogu ja?« Ili: »Zašto ti ne prestaneš kada je toliko štetno?« Nemojte se nadati da će škola ubijediti vaše dijete koliko je to pogrešno. Škola ima druge, prioritetnije zadatke u obrazovanju. Teško će u školi prestati da puši, ali zahvaljujući vršnjacima može početi. Dakle, škola i vršnjaci ne mogu vam pomoći, ali mogu odmoći. Ne očekujte mnogo ni od medija, koji su takođe veoma bitni u modelovanju ponašanja i biranju uzora. Cigarete koje se reklamiraju sloganima: »pokret slobode,« ili sportisti koji reklamiraju pivo – nisu od pomoći kako vaše dijete ne bi propušilo ili probalo alkohol. Naprotiv. Zato je za djetetov izbor da li će pušiti ili se alkoholisati presudan vaš utjecaj. To je prije svega, vaš zadatak.


Filmovi i igrice. »Moje dijete moglo bi da gleda crtaće po cijeli dan...« - ili - »Kada sjedne za kompjuter ne odvaja se od igrica, satima samo bulji u ekran...«, česte su žalbe roditelja. A kako se ponašate vi? Uostalom, izračunajte koliko sati provodite bilo pred TV bilo pred kompjuterskim ekranom, na poslu ili u kući? Vaše dijete ne igra u školi igrice i ne gleda TV. Sasvim je vjerovatno da je broj sati koje vi provodite u ovakvim aktivnostima veći nego što dozvoljavate djetetu. »Ali ja radim... to je moj posao...«, bunite se vi. I dijete bi želelo da mu takav bude posao, i ono bi radije radilo nešto drugo nego da ide u školu i uči. Ono još uvijek ne zna šta znači posao i ta vrsta odgovornosti. Odavno su poznate manifestacije štetnosti TV-a. Smanjuje imunitet (nema fizičkog kretanja), utiče na pojavu gojaznosti, iskrivljenje kičme, utiče na slabije razvijanje verbalnih sposobnosti... ). Ali, da biste uspjeli djetetu da pokažete štetnost ovakvih aktivnosti nije dobar način da se žalite i kukate kako je to pogrešno, a pri tom sami čim stignete sa posla uključite TV, a sa početkom vijesti počinjete da umirujete svoju djecu što oni tumače kako je vama važnije da gledate TV nego da se posvetite njima. Umjesto toga, pronađite aktivnosti koje bi vam svima koristile. Izađite u park, igrajte se zajedno, idite kod prijatelja...


Filmovi na TV-u. Druga krajnost jeste vejčita dječja potreba da odlože vrijeme odlaska na spavanje. Jedan od njihovih čestih aduta jeste: »Kako ti možeš da ostaneš da gledaš film, a ja ne mogu?«. Nemojte lagati da ćete i vi ići na spavanje čim ono ode. Vi ste odrasli i imate pravo da raspolažete svojim vremenom. Objasnite djetetu da ono ide na spavanje zato što raste, njegov organizam ima drugačije potrebe za snom nego vi, da će i ono moći da gleda program kada bude veliko kao i vi...


Svađe i vikanje. Mnogi roditelji počinju da viču kada ne uspjevaju da smire svoju djecu. To, u početku, djeluje. Umesto batina, kažnjavanja, mnogo puta ponavljanja mirnim glasom iste rečenice – roditelji su otkrili da je, ako povise glas, njihovo dijete odjednom spremnije na saradnju i brže posluša ono što se od njega traži. Djeca ne postanu poslušnija jer su iznenada shvatila koliko ste vi u pravu, već zato što se uplaše. Problem nastaje što poslije izvjesnog vremena vaša vika više nema isti efekat. Tačnije, efekat je sve manji, pa ste vi prisiljeni da pronađete novi, drugi način da doprete do djeteta. I ne samo to, djeca koja žive u porodici u kojoj se puno viče, ubrzo počinju i sama da viču. Povišen ton i vika postaju jedini način komunikacije. Ovu naviku ćete teško iskorijeniti kod svog djeteta, ako je sami imate. Uložite strpljenje i umjesto vike pokušajte lijepim. Ukoliko potpuno utišate glas, ma šta govorili, ali sasvim tiho, dijete će nesvesno učiniti isto. Prestaće da viče jer će morati da se koncentriše da bi vas čulo šta mu govorite. Ili, postavite sebi različite »šta bi bilo kad bi bilo« situacije. Zamislite da dođe neki prijatelj u vaš stan i stavi noge na sto. Šta bi mu vi rekli? Verovatno nešto kao: »Izvini, da li bi sklonio noge sa stola? Stalno idem i čistim, više mi je dosta....« Ali, kada istu stvar učini vaše dijete-umesto tog ljubaznog tona većina roditelja se odlučuje za momentalnu viku. Razmislite, da li zaista vaše dijete zaslužuje manje ljubaznosti nego vaši prijatelji?


Dobar model. Onako kako se vi ponašate prema djetetu – dijete će se ubrzo ponašati prema vama. Izađite iz začaranog kruga. Mislite o sebi kao roditelju. Budite dobar model za kopiranje. Što su djeca mlađa, to je uzor koji imaju u vama veći. Vi ste njihov apsolutni centar svijeta. Sve do polaska u školu misliće da ste vi najpametniji, najbolji, najsavršeniji. Imaće potpuno povjerenje u ispravnost svega što učinite ili kažete. Kada krenu u vrtić ili školu, društvo vaspitačice/učiteljice i naravno, društvo vršnjaka postaje sve značajnije. Vremenom vaš uticaj će opadati a njihov rasti, što je potpuno normalno, prirodno i zdravo u odrastanju svakog djeteta. Međutim, koliko će biti jak uticaj drugih ljudi u životu vašeg djeteta, zavisi također od vas. Vi ste ti koji određujete osnovu djetetovog ponašanja. Takođe, ne zaboravite da djeca mnogo bolje uče iz vašeg ponašanja nego iz vaših riječi. Ukoliko govorite jedno, a ponašate se na drugi način, dijete će nepogrešivo znati čemu treba dati prednost i kopiraće vaše ponašanje a ne vaše riječi.

Možda sada niste svjesni koliki je vaš uticaj na dijete, ali potpuno je izvjesno da će vam se upravo taj uticaj vratiti. Sve dok koristite rečenice: "Drugo sam ja "(u prevodu: "meni se može, a tebi ne dozvoljavam”, rizikujete da se jednog dana pojavi vaše dijete, sa istim ponašanjem kao što je vaše a na vaše pitanje: "Kako možeš?” odgovori vam, baš kako je naučilo: "Drugo sam ja”. Izbjegnite ovaj bumerang tako što ćete već sada početi da mislite o primjeru koji dajete svojoj djeci, i o njihovoj potrebi da kopiraju one koji su im najbliži, tj. upravo vas.

Izvor: http://www.parentingweb.com/
Djeca uče od vas




issa -> RE: Odgoj djeteta (7.1.2008 13:52:27)

Ja još uvijek nemam djecu, ali evo akobogda imat ću dvoje - odjednom. Svidjelo mi se ono o teorijama odgoja - kad nemaš djecu imaš teorije, a kad imaš djecu teorije nestanu. Mislim da to tako obično i biva. Svako dijete je posebno i mislim da se odgoj ne može copy/paste. Treba znati osnove, šta se može, a šta ne - a sve ostalo prepustiti roditeljskom instinktu u odnosu na dijete kao ličnost. I naravno moliti Boga da ne pogriješimo, mada mislim da je to u ovako zahtjevnom procesu kao što je odgoj, nemoguće.

Pozdrav svim forumašicama[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/rozica.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/rozica.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/rozica.gif[/image]




amdi -> RE: Odgoj djeteta (21.2.2008 23:05:49)

Ako zelite malo da citate na tu temu:
http://www.mama-mami.com/content/view/232/103/
posebno mi se svidja onaj dio "govorite tiho" vjerujte pali




dunija -> RE: Odgoj djeteta (9.4.2008 13:57:43)

Jako interesantno, 
sve ovo sto sam procitala i pametno.Svi mi sebe pomalo u ovome svemu nadzemo.Sto se tice promasenih komentara, desava se, da se pojedini bas vide u nekim komentarima pa istina zaboli, al to pozitivno  djeluje na covjekov um.To je dobro.
Sto se tice djece i odgoja, to je jako komplicirana tema.
Majka sam dva sina , jednom je 12 a drugom 14 godina.Onima koji imaju male bebice, zelim da sto prije shvate koliko su bitni ti dani koje sad provodite s bebama.To se vise nece vratiti.I da znate svako djete je drugacije i svaki odgoj prema tom djetetu je drugaciji.
Budi vjetar, kao sto hanabanana,kaze , al budi blaga prema svom listu.
Jedino ce u nama roditeljima naci zastitu i sigurnost, nece niko nasu djecu zastititi  ako to mi neucinimo.
Sve ono sto je nama falilo, treba da se njima nadoknadi, a ne ono sto su nama radili  da i mi njima radimo, mislim na negativnosti.
Uzivajte s djecom, jer oni su jednino iskrena i neduzna mala slatka bica .
Oni su  knjige nepisane  kako ih napisemo tako cemo ih kasnije citati.




Nemirna -> RE: Odgoj djeteta (10.4.2008 11:45:01)

Super tema! Uvijek po netu tražim štiva o odgoju jer toga nikad dosta... Mada, koliko god se mi načitali i pokušavali da se držimo onoga što mislimo da je ispravno desi se isto tako i da pogriješimo. Iznerviranost, umor i ostale stvari nam katkad oduzmu snagu za ispravno "bavljenje" djetetom [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]
Negdje na forumu se već pisalo o ovome... mislim u onoj temi za daljinski ili nešto tako... i slagala sam se sa svim što je rekla hanabana a i sad se slažem. Još bih nadodala da je jako bitno svome djetetu izvinuti se u slučaju greške. Zamoliti ga da nam oprosti i dati mu do znanja da i mi možemo pogriješiti.

Odgajajući svoje dijete trebamo preodgojiti i sebe a mislim da je to mnogo teže.

Kao nekga ko ne čita baš cijeli forum (tj nisam upućena u odnose između članova) ove provokacije i svađice su me iznenadile. Da bi se izgradio kvalitetan forum potrebne su i kvalitetne teme. Ova je jedna od takvih...
Isto tako linkanje na druge forume sličnog sadržaja mi se ne čini umjesno.  Mislim, zašto nekoga slati na drugo mjesto ako je rasprava započeta ovdje?

Zaguglati i naći odgovor na svako pitanje se uvijek može.. ali ako smo na forumu onda se odgovor ocekuje od članova ovog foruma...






mamsi -> RE: Odgoj djeteta (23.5.2008 16:40:04)

[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]trudim se biti dobra mama a da li ću u tome uspjeti pokazat će vrijeme,mada to zavisi i od djetetovog karaktera.Nisam pristalica da se djetetu pušta sve i svašta ali ni da mu se sve brani,,jer svako dijete mora spoznati svoje granice a mi smo tu da mu pomognemo.Ja znam i zagalamiti na dijete i razgovarati s njim(madaa me ne sluša najbolje još je on mali),a znam ga i po kuzi lupnutii.I svaki put kad ga lupnem bude mi žao.Isto tako ako sam primijetila da sam zagalamila na njega a nije stvarno kriv nego sam ja umorna ili nervozna,a to nije opravdanje,izvinem mu se i pokušam to nadoknaditi.on mene većinom sluša i ne boji me se ali vidi kad mi malo fali da puknem i onda se smire strasti.Moj Mm je puno strožiji od mene i on je glavni autoritet,a ja sam većinom u pozadini,obićno to tako i biva,ali se ne žalim jer smatram da je moje dijete sad za sad lijepo odgojeno 




lamka -> RE: Odgoj djeteta (25.5.2008 17:31:47)

kao prvo nisu sva djeca ista. neka se rode mirna a neka zivahna dok je moja lamija bila mala ja kada bi joj rekla ne ona je to odmah ostavljala međutim danas je sasvim drugaprica savoj nacin odgoja nisam uopste promijenila ali me ona uopste ne slusa i u kuci je jedini autoritet muz kojeg odmah poslusa.ja mogu i pricati i povisiti ton cak i prutic uzeti ali to kod nje ne pije vode jer me ne shvata kao autoritet. i mislim da svako ima pravo da odgaja svoje dijete kako hoce i misli da je najbolje pa bilo to razgovorom ili batinama.jer kazem nisu sva djeca ista ali JA SMATRAM DA DIJETE TREBA DA POSTUJE RODITELJE I DA ZNA STO SMIJE A STO NE SMIJE A NA RODITELJIMA JE DA ODLUCE NA KOJI NACIN TE POSTICI




nikka -> RE: Odgoj djeteta (25.5.2008 21:50:05)

Imam sina 1,5god. izrazito živahno dijete,znala sam mu dnevno lažno je reći po stotinu puta ukazati na nešto što nesmije odnosno skrenuti  mu pozornost na nešto drugo,u većini slučajeva sam uspjela npr. vaze koje stoje na podu,utičnice iako imaju zaštitu,pribor za jelo koji nije njegov,nož itd.
E sad me počeo dovoditi do ludila sa svojim prohtjevima, dok ja pravim ručak on se vješa po meni hoće piti vode,meni gori ručak a on bi se mazio,stotinu puta mi je došlo da ga lupim po pempi ali eto nisam jer sam veeliki protivnik batina,nisu mene tukli kao malu ali sam bila svjedokom mnogih ružnih scena u susjedstvu,i ta djeca vjerujte mi nisu izrasla u zdrave osobe,zarekla sam se da nikada neću tući svoje dijete.
Batine su odraz naše nesigurnosti,nešto nas izbaci iz takta i još dijete se rasplače jer mu nedam čokoladu,e nemogu više izdržati i pljus.
Normalno je da smo mi jači od njih i da nam nemogu vratiti, a šta kad to dijete naraste,pa počne tući svoju ženu a izgovor mu je,"i mene je mama tukla kad nisam bio dobar",to vam možda zvuči grubo i reći ćete "pa ne tučem ga baš toliko",ali gdje je granica možda se nekad neću moći suzdržati.
Oprostite na ovome dugome izlaganju ali nisam mogla odoliti ovoj temi koja me jako interesira,imam već problema u odgoju djeteta i griješim kao i sve majke i rado bih čula vaša iskustva,zato pišite na ovu tamu ali molim vas nemojte tući svoju dječicu koju ste toliko željeli,strpite se,odmaknite se na par trenutaka proći će.




medavi -> RE: Odgoj djeteta (26.5.2008 23:03:32)

kazem nisu sva djeca ista ali JA SMATRAM DA DIJETE TREBA DA POSTUJE RODITELJE I DA ZNA STO SMIJE A STO NE SMIJE A NA RODITELJIMA JE DA ODLUCE NA KOJI NACIN TE POSTICI
IZVORNA PORUKA: lamka
potpisujem!!!




Amrino -> RE: Odgoj djeteta (10.6.2008 20:01:13)

Moj Hamza je jos uvijek mali da bih mogla nesto napisati iz svog iskustva u odgoju djeteta- ali sto se tice mog iskustva kao kcerke sigurna sam u nekoliko stvari:

- batine me NIKADA nisu "naucile pameti" (nisam dobijala neke "vele" batine da me neko pogresno ne skonta...nego ono uobicajeno...[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]. Ne znam nikoga mojih godina a da bar nekada nije dobio "turu")
- najvise me boljelo i najvise sam plakala kada bih cula kako se moji roditelji svadjaju (nikada naravno nije bilo fizickih obracuna ali mene su boljele i najobicnije rasprave...)
- danas sam im zhvalna sto su mi uvijek na prvom mjestu bili roditelji pa tek onda prijatelji (za zivota sam upoznala mnoge kod kojih je bilo obrnuto...i I don`t like it)
- najvise nam naucila iz njihovih postupaka a vrlo malo iz rijeci
- NIKADA ali bas NIKADA nisu pravili nikakvu razliku izmedju mene i brata i NIKADA nam nisu dali da budemo posvadjani niti s jednim clanom blize ili dalje porodice.
- NIKADA ali bas nikada nisu potkopavali autoitet jedno drugome...o svemu su zajednicki donosili odluke- i nikada jedno nije lagalo drugome da bi prikrilo nase greske
-  naucili su me da ima mnoooogo bitnijih stvari od onih materijalnih

to je ukratko....samo dio nekih stvari koje cu se truditi da usvojim...koliko cu u tome uspjeti- ne znam




najbolja mama -> RE: Odgoj djeteta (25.6.2008 23:49:00)

Nemam nekog jakog iskustva sa odgojem djeteta , jer moja princesa ima tek 7 meseci. Zelela bi ,da je naucim sta je dobro i sta ne i sta se smije i naravno biti dobar covjek.

Moja mama je bila prilicno stroga i nedaj boze ,da sam u gostima uzela dva kolaca jer bi kod kuce onda bilo zlo. Morala sam biti dobra devojcica i ponasati se fino .

Naravno bi htjela ,da moja cerkica bude super , ali za mene je najvaznije ,da se nauci biti dobar covjek i postivati druge a cjeniti svoje.

A sto sam sad izmutila sve [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]




makana -> RE: Odgoj djeteta (22.7.2008 9:52:30)

almedina ima godinu i osam mjeseci, zacrvenim se odmah kada se sjetim nekih svojih postupaka prema njoj, zaboravila sam da dijete odrastajući postaje privrženije majci, logično, jer raste i spoznaje ko je ko i šta je šta i ko je njoj važan, a ja sam recimo od starta htjela da je učim samostalnosti, blesača,
želim joj najbolje i odmah kod toga se zbunim, šta je najbolje za nju je opet moje individualno razmišljanje, ali definitivno
- ne želim da moje dijete odrasta zbunjeno okolinom, hoću da dobije prave, iskrene odgovore, ne bajkovite i u celofan pakovane
(ponekad sam brutalno i grozno bezobrazno iskrena, ali je to moj način iskazivanja poštovanja, jer smatram da svako ima pravo na istinu i da je sve drugo što nije lice u lice rečeno s dobrom namjerom nepoštivanje, ismijavanje i ponižavanje drugih)
- da poštuje druge, ali da shvati da su to samo mišljenja i stavovi drugih ljudi, koji ne određuju njen život




makana -> RE: Odgoj djeteta (24.7.2008 12:36:32)

s obzirom na to da volim iščitavati teme ovakvog sadržaja i u njima uvijek nalazim nešto što meni treba, objasni mi neke stvari ili nenadano ponudi rješenje mojih dilema, evo jedan mali dodatak ovoj, za mene sad veoma važnoj temi:

"U lošem odgoju rijetko nalazimo samo jednu odgojnu pogrešku, već se odgojne greške obično kombiniraju. Tako uz maženje ili previše strog postupak vidimo još i neprestano zanovijetanje, međusobno uspoređivanje djece i nesiguran odgoj, tj. čas popustljiv, čas strog, čas ljubazan, a čas hladan stav prema djetetu.Posljedice neispravnog odgoja vide se već u djetinjstvu. Krivi odgoj obeshrabruje dijete, čini ga nesamostalnim, koči njegov osjećaj za zajednicu i dovode ga do toga da izbjegava dužnosti i rad.Uspjeh u odgoju postići ćemo samo onda ako smo samokritični prema svojim odgojnim pogreškama, ako u dijete imamo povjerenja i ako ga volimo.
Da bismo ga što prije osamostalili, moramo ga učiniti nezavisnim, tj. moramo mu omogućiti da samostalno obavlja sve one dužnosti koje, razmjerno u svojoj dobi, može već samo obavljati. Uz to ga treba sistematski hrabriti i ulijevati povjerenje u njegove sposobnosti. Po potrebi treba mu i pomoći, ali nikad se ne smiju djetetove dužnosti u cijelosti preuzeti na sebe."





Happy -> RE: Odgoj djeteta (24.7.2008 13:08:33)

Znate je rekao moj famozni profesor na fakultetu (kojeg strašno cijenim) Mujo Slatina (Filozofski fakultet)
"Dok  nisam imao djece imao sam 7 teorija o odgoju djece,
sada ima sedmero djece, a  nijedu teoriju".

tako vam ga i dođe




makana -> RE: Odgoj djeteta (24.7.2008 13:29:36)



[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]
hanabanana je već spominjala tu misao, ali je bilo u pitanju šestero djece i šest teorija, ali nije bitno
u njoj i JESTE prava suština stvari [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]




Stranica: [1] 2 3 4 5   Sljedeća stranica >   >>