Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

Hanady

dosao Mujo kuci i kaze: "Fato, veceras nam dolazi moj sef na veceru, spremi nesto dobro...".
Kaze Fata "kako cu bolan spremiti nesto dobro, kad imam samo graska u kuci?"
Mujo "e ovako cemo, ti reci da cemo vecerati pecenje i grasak, pa onda u neka doba dok budes u kuhinji pripremala, drekni: jao ispade mi pecenje....izgleda da cemo jesti samo grasak..."
I tako dok su Mujo i sef sjedili, u kuhinji nesto pade....kaze Mujo: Fato, nije ti valjda ispalo pecenje?"
Fata: "Jos gore, ispade mi grasak!"


_____________________________

29.3.2009. rodila se ljubav najveca...mamina curica Lamija :)

Bravo shejla

_____________________________

Samo su tri muškarca u mom životu ;))

U restoranu Mujo zamoli konobara da mu donese sirće.

Konobar: Sirće?
Mujo: da, sirće
Konobar: ne znam sta je sirće
Mujo: Ocat.
Konobar: Ocam'..


_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

Eh evo malo da se i nasmijemo

Zhivjela jedna baka sama pa poshto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu.
Doshao doktor kod bake, te je pregleda i kazhe joj:
- Bako, nije nishta strashno, Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela vetj 30 godina!

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni
vec dva mjeseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat
pokazuje da je trudna.
Vice, proklinje, place, "tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome
ocu" itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce;
zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i
ulazi u kucu.
On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogo ozeniti

s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost
i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva
udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500.000. Ako se rodi
djecak, dobit ce dvije tvornice, uz $500.000.
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i $250.000. Ako nekim

slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na
rame i kaze mu: "Jebat ces je opet!!!"


Tange na raznim jezicima:
SLOVENSKI: vrpca preko smrdca
ČEŠKI: špangeka po prdenka
MAKEDONSKI: konopče na šupče
CRNOGORSKI: sirota u oca ni za gaće novca

Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
"Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo, "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje: "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
"Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"

Otišla baba kod dr i žali se da je boli ruka kad je pristisne
Veli dr pa koji se k...c pritišćeš
______________________________________________

Vidio zeku vidru i veli joj: gdje si tvidro
Veli vidra nisam ja zeko tvidra nego vidra.
A zeko će : "koga j...m ja ga ne persiram"

nešto lagano, na brzinu......


_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

Pita uciteljica malog Ivicu:
- Sto je to u sumici tamno i krece se?
- Srna, kaze Ivica.
- Dobro, ali moze biti i zeko, rece uciteljica.
- A sto je to, ponovo upita uciteljica, u bari zeleno.
- Zaba, kaze Ivica.
Dobro, ali moze biti i dazdevnjak.
- Drugarice uciteljice, mogu ja nesto pitati?
- Pitaj Ivice.
- Sta je to- u ustima je veliko, a kada izlazi van malo.
Opali uciteljica Ivici pljusku.
- Dobro, kaze Ivica, ali moze biti i zvaka.

Saznao Mujo da ga Fata vara dok on crnci u  Italiji , te odluci ostati kuci i raskrinkati je...
I tako jedno vece sakrije se on pod krevet, a Fata dovede ljubavnika i  krenuse oni u akciju...
U jednom trenutku upita ljubavnik Fatu: "Što misliš što bi sad rekao Mujo da nas vidi?"
A Mujo ce ispod kreveta: Je o bi ti ja mater samo da nisam u Italiji

_____________________________

Imam dva zlata, to su Nika i njen tata -:)

e ovaj je najaci

muji doktor dijagnosticir'o rak i rek'o mu da nece zivjeti duze od sest mjeseci....

vratio se mujo kuci, zovno fatu i malog mujicu za sto i rek'o im tuznu vjest.... ...plac u kuci...

...sutradan zovnuo jarane u kafanu, da im kaze vijest i poveo malog mujicu sa sobom....
eto, raja juce sam bio kod doktora i reko mi covjek da imam sidu i da necu zivjeti duze od sest mjeseci....pa ako mozete, kad ja umrem, pomozite malom mujici, ako mu sta bude trebalo....

...vracaju se kuci i mali mujica pita...
pa dobro babo, sto si im rekao da imas sidu kad ti imas rak????

"hoces da ti oni mater jebu kad ja umrem"

_____________________________

...iskrica u oku, toplina u dodiru, sunce u osmijehu..čine da se osjećam sretnom, dušo mamina:)
Odjednom je sve dobilo boje...

Evo malo da se nasmijemo!
 
pisaju dva crnca kod drveta kad dodje policajac i zapita: Je li momci jeste li vi iz vodovoda? C: Nismo a sto? P: ajde kupi te kablove i mars kuci!!

Sin pise kuci iz dusevne bolnice:-Dragi moji! Ovdje nam je divno.Nedavno smo dobili i bazen pa sad svakoga dana skacem u njega.Ako budemo dobri pustit ce nam i vodu...

Doktore, primjetio sam da slabije pamtim !
Od kada ?
Sto od kada ?

Vozi se motorist i u jednom trenutku spiči vrapca. Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega kruh i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati: "Rešetke, kruh, voda... u je... ubio sam motoristu!"