15.12.2009, 08:59
tap3ah
358
Poredjenje pridjeva "hrabar"
Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
-"Šta radiš?", odgovoriš:
-"Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."
Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a
ti je upitaš:
-"Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"
Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.
Opališ ženu po dupetu i kažeš:
-"Ti si sledeća!"
_____________________________
:) ..... šprinc je stigao ........... :)
15.12.2009, 09:05
tap3ah
358
Sreo Mujo Hasu na ulici, pa mu kaže. " Haso, jesi li čuo da je našega dimnjačara jučer pregazio auto?" "Ma što mi kažeš?!" začudi se Haso, pa doda."Kakva su to vremena došla, pored tolikog prometa čovjek više nije siguran ni na krovu."
Udje kondom u sobu, otvori ormar i upita koji ku..c da veceras obucem.
Zašto ljudožderi vole jesti nevine djevojke?
Ekološki su uzgojene nisu špricane!
Pita mama sina : ajd sine čula sam da se drogiraš?
Ah mama u jednu ruku da u drugu ruku ne.
_____________________________
:) ..... šprinc je stigao ........... :)
15.12.2009, 09:33
Anoniman
Perica dođe u školu, sav nikakav, tužan, uplakan. Pita ga učiteljica: "Šta je bilo Perice, zašto si tako tužan?" - "Umrla mi je baka." - "Baš mi je žao. Od čega je umrla?" - "Od seksa" - "Kako, Perice dragi, od seksa!?" - "Pa, sje*ala se niz stepenice"
Mujo u New York-u izašao u neki disko klub i ugleda zgodnu žensku. Priđe on njoj, pruža ruku i govori: "Mujo" - "Jessy" - "Evo me, šta ima?"
Prosi Cigo na ulici..Ljudi prolaze pored njega, a on govori: "Nisam jeo tri dana, nisam jeo tri dana...!" Dolazi do Muje i opet će: "Nisam jeo tri dana!"..A Mujo će na to: "Jarane, moraš malo, makar nasilu"
Uzeli se Mujo i Fata. Skinuo se Mujo prvu bračnu noć i pokazuje spravu Fati u govori: "Vidi Fato šta imam!"..Fata: "Mali ti je"..Mujo: "Mali, ali tehničar!"..Fata: "Ma da je diplomirani inžinjer, mali ti je, bolan!"
< Poruku je uredio Breskva -- 15.12.2009 9:34:32 >
15.12.2009, 11:49
Private
521
Nastala guzva u nekom porodilistu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-vise istovremeno dovezli zene na porodaj. Mladi dezurni lijecnik sav se spetljao, treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu guzvu, jos babice pomijesale bebe u radaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim ocevima i kaze:
- "Cestitam, svi ste postali ocevi zdravih djecaka! Ali, znate, imamo mali problem, od prevelike smo guzve pobrkali djecu, pa ce malo potrajati dok im ne utvrdimo identitet!"
Hrvat ulijece u radaonicu, uzima malog crnca u narucje i vice:
- "Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!"
20.12.2009, 14:55
Niobe
1841
Konektuje se mujo na facebook :
Username : Mujo
Password : Penis
- Sorry, password is not long enough..
*
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj prst u facu i oštro rekao - Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i je*aćemo se onako kako JA hoću...!!
Onda češ mi spremiti kupku da se fino opustim.
Opraćeš mi ledja i obrisati me, a onda doneti pidžamu!
Nakon toga sledi masaža stopala i ruku!
I... pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno?
FATA - Neko iz pogrebnog, piz*a ti materina !!!
_____________________________
♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.
21.12.2009, 19:14
Niobe
1841
Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ "merak". Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:
- Jesi li ti ikada je*o ovcu?
- Nisam! - odgovori Slovenac.
- Ma ne znam onda kako da ti objasnim!
_____________________________
♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.
22.12.2009, 07:51
tap3ah
358
Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70."
Plavuša je ponižena. Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5."
Plavuša tužno gleda.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe."
i pita plavuša:
"A koliko je dozvoljeno?"
doveo mujo fatu kod doktora da je pregleda.
on je pregledao od glave do pete i reče:
izađi fato vani i pošalji mi muju.
fata plače:šta mi je ,doktore, je li rak?je li
opasno,hoću li umrijeti?
ušao mujo i doktor mu kaže:nije ti mujo fati ništa, samo joj fali sexa.
izašao mujo vani i kaže fati:
nije ti fato ništa,ali ti lijeka nema
_____________________________
:) ..... šprinc je stigao ........... :)
23.12.2009, 15:12
Niobe
1841
Dogodila se prometna nesreća. U Ivekov 20 godina star Jugo zabio se Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba.Plavuša predloži da prije nego stigne policijaplati Iveku 1000 eura i da se stvar zataška.Ivek se složi, ali iz radoznalosti ipak upita plavušu:
"Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno."
"Ja 40 godina radim u državnoj firmi i imam samo ovaj stari Yugo.Vi ste još tako mladi i već vozite Ferraria!Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom."
"Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom.Pušenje je ono što ste Vi 40 godina radili udržavnoj firmi.
_____________________________
♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.
