Ma kad je u kontekstu da ljudi psuju ne tangira me uopste, ali Bog...? :(

Kaze mujo hasi :izgleda moja Fata spijun radi za neku oranizaciju il policiju,ma daj kaze mu mujo odkud ti to neznam jarane al svaku vece otvoti prozor i vice E-S-A-D-E!!!E-S-A-D-E

_____________________________

Haris 28.10.1999
Fatih 25.01.2008
Iman 13.01.2013

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

Pita mujo Hasu :sta si uzeo Fati za 8.mart kaze Haso 100KM zasto pita mujo pa nije imala vise

_____________________________

Haris 28.10.1999
Fatih 25.01.2008
Iman 13.01.2013

Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje
između prvog i
drugog snošaja ?
Zato što je između toga ljeto !



Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti
rasuđivanja?
Udovac.



Parkira covjek ispred skupstine, prilazi policajac i kaze, ne mozete ovdje, to je skupstina. Znam, kaze covjek, imam ja dobar alarm






< Poruku je uredio lejna_ -- 4.3.2010 1:25:35 >

tap3ah vicevi su ti mrak, bas sam se prosula . Samo tako nastavi da nas nasmijavas, a konzervativne ignorisi.

_____________________________

Car mamin je stigao 13.8.2009.

E da im je i te 50 te docekati

Svijest o Bogu je kod ljudi razlicita.
Moje je bilo da ukazem na ono sto nije ok, a ko se ne stidi nek radi sta hoce.
Zavrsavam ovdje

Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let
izmedu Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i kaže: 'Samo trenutak...'
Plavuša kaže: 'Hvala' i spusti
slušalicu.


'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od muža.'
' Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'


'Kako si se osjecao na zadnjem satu u školi?', pita majka
Ivicu.
'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.'


Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
-Za Hamleta?', upita blagajnica.
-Ma ne, za nas dvije!

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet (a njemu se jako žurilo)
stjuardesa ga uputi u ženski WC,
ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV,
TTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV
i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenađen on pritisnu i gumb TTZa
Talas toplog zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP -
i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on
pritisnu i
gumb AVT i .....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gde je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja
se tu našla.
-
Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -
Automatsko Vađenje Tampona - Vaš penis vam je ispod jastuka.

Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.

Nakon sexa par razgovara:
Dragi ako sam ostala trudna i dobijemo djecaka,kako cemo ga zvati?
On skine kondom zaveze ga u cvor i baci kroz prozor!
Draga ako se iz ovog izvuce zvace se David Copperfield! 

Kako kulturan momak kaze djevojci da ide u wc?
Idem se rukovati sa jednim gospodinom sa kojim cu te kasnije upoznati!