Došao Mujo u apoteku i kaže : "Daj mi paracetamol, aspirin, kafetin, uzmi i ti šta piješ, pa naplati"

_____________________________

Ljubav mamina i babina,16.2.2010 - 10.4. 2010. :(
Uvijek ćemo te voljeti najviše na svijetu ljubavi naša najveća <3
Ljubav drugorođena, ljubav oduvijek,zauvijek... 08.11. 2013.

Pita sin mamu, mama zasto sam ja crn a ti bijela....suti sine kakav je tulum bio dobro je i da nelajes

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

Zašto policajci uvijek idu u paru:
Jedan čita, drugi piše!!!!!!!!!!!!!


_____________________________

Muhamed 01.08.2008.
Ajša 04.11.2009.

Kupili Mujo i Fata prezervative sa različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.


_____________________________

Muhamed 01.08.2008.
Ajša 04.11.2009.

- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

_____________________________

Muhamed 01.08.2008.
Ajša 04.11.2009.

- Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.

_____________________________

Muhamed 01.08.2008.
Ajša 04.11.2009.

E moram još ovaj:

- Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kada političari ne lažu!


_____________________________

Muhamed 01.08.2008.
Ajša 04.11.2009.

Mujo:

- “Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange… joooj!”

Haso:
...
- “Šta si se tako napalio da ne možeš sačekati?!?”

- “Ma nije to nego me žuljaju


_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

_____________________________

"Svi mi živimo pod istim nebom, ali nemamo isti horizont." - Konrad Hermann Josef Adenauer

Koja je e-mail adresa sove iz Mađarske?

huhu@hu.hu


_____________________________

... pronašli su Ameri šifru za to: take it easy, lutko lijepa...


<3 Ali Khan <3

j...s Chuck Norrisa i ostale kad je srce od Lepe Lukic violina

_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

_____________________________

"Majke se rađaju u istom trenutku kada i djeca. Ona prije toga nije postojala. Žena je postojala, ali majka, nikad. Majka je nešto potpuno novo"


Mamino sunce Ameen

11.08.2009. <3

[Sadržaj poruke je obrisan]

[Sadržaj poruke je obrisan]

dosla fata kod doktora i kaze:
doktore, boli me ovaj drugi ulaz

kaze doktor:

-mislis, izlaz?




_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

Englez, Francuz i Mujo

[color=#00b050 size=5]Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...
Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!"
Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!"
Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam ... fudbal!!!"
[color=#00b050 size=5] [color=#00b050 size=5]
[color=red size=6]Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: EBEM TI MATER,
- poslije 10 god.: EBACU TI MATER,
- poslije 20 god.: EBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: EBO TI PAS  MATER!!!
 
[color=#00b050 size=6]NA KRAJU, JOŠ JEDAN VRLO POUČAN!
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
"Ma ne, dušo, tako mama ne d obiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele."

Ulazi Crnogorac u kupatilo i zatiče svog sina kako se tušira i drka. Pa mu kaže:
• Što to radiš, jadan?!
A sin će:
...• Nije babo, bogomi, samo ga brzo perem!

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Mole se gradani BiH ko sutra zadnji izade neka ugasi svjetlo :)))

U porodilistu deset beba u inkubatoru kako cete prepoznati koje je sandzako?
Pa po zatamnjenim staklima

Sjedi muž kući dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

Mujo će Fati prije spavanja:
- "Laku noć majko šestoro djece!"
Fata će šapatom:
- "Laku noć oče jednog djeteta!"



_____________________________

I nogom u guzicu je korak naprijed!

Chuck Norris ubijedio nanu da nije gladan 

_____________________________

Mamino pile se rodilo 12.02.2009