Cula sam za ovaj, ali kad god ga opet cujem, uvijek mi je extra...

Kako se kaze ananas na bosanskom??
" Ve la havle, šišarke!"      


_____________________________

Bakir
20.04.2008.

Mujo i Haso rade u prodavaonici sirokog asortimana.
"Dobar dan."
"Dobar dan gospodo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto, ja bi trebala neki deterdent za pranje."
"Gospodo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu, pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nesto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti jos zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine bas ste ljubazni, hvala..."
Mujo gleda i kaze:
"Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospoda, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodo, mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne, hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Always ili Libresse."
"Dobro dajte mi Always s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloske i Ajax.
"Pa gospodine, ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al' eto mislim, kad se vec ne mozete j*, mogli bi bar oprati prozore."

_____________________________

Hamza 11.3.2008.

Evo da i ja jedan napisem.

Kako ces zabaviti plavusu citavu noc?
Das joj papiric na kojem sa obje strane pise OKRENI!


_____________________________

Hamza 11.3.2008.

Koliko je covjek svjestan svojih godina???

Sjedila sam u cekaonici kod zubara. Tako sam primjetila diplomu zubara i vidjela poznato ime i prezime. On je isao u moje odjeljenje i bila sam ludo zaljubljena u njega. Kada sam ga, medjutim, vidjela to nije bio on vec neki sjedi deda, izboranog lica, sa debelim naocarima.
Ipak, cim sam sjela u stolicu, nisam mogla da izdrzim i pitala sam ga:
- Da li ste Vi isli u Gimnaziju?
Rekao je:
- Da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate.
- Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushiceno.
I onda me je taj odvratni, sjedi, coravi, izborani starkelja pitao:
- A sta ste predavali?

Medicinski fenomen


Dodze Fata kod doktora i kaze:
"Doktore imam jedan veliki problem.
Ni jedan muskarac ne moze da me zadovolji
-Pokusajte s dva muskarca!
-Ma, pokusala sam sa dva,tri,cetiri i nista!
-Probajte s pet iili deset.
-Probala sam i to
-Fato, vi ste medicinski fenomen!
-Fenomen,doktore,fenomen a ne
k kao sto selo prica!




Novogodisnji poklon

Pricaju Mujo i Suljo sta su kupili zenama
za Novu godinu.Suljo kaze:
-Ja sam kupio "Mercedes" i haljinu.
Mujo kaze:
-Dobro haljina,ali sta ce joj "Mercedes"?
-Ako joj se ne svidza haljina,neka se odveze
Mercedesom pa da je zamijeni.
A ti?
Mujo odgovara:
-Kupio sam joj četku i vibrator.
Suljo pita :
-Dobro četka, ali sta ce joj vibrator?
Mujo kaze:
-Ako joj se ne svidza četka,neka se je !!!!





< Poruku je uredio mala curica -- 28.2.2009 19:41:13 >

_____________________________

05.07.2015 rodila se moja sreca
08.05.2018 rodio se mali gospodin

Dragi moji...
Sigurno ste već čuli da više nemam vozačku dozvolu!
Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana ispričati ću vam cijelu priču:
Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga čini mi se da ste pijani" .
Ja: Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila.
Policajac: OK napraviti ćemo mali test !
Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?
Ja: Auto.
Policajac: Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?
Ja: Pojma nemam.
Policajac : Dakle, ipak pijana.
Ja: Zajamčeno nisam!!
Policajac: OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam
dolazi jedno svjetlo, što je to?
Ja: Motor.
Policajac: Pa naravno, ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?
Ja: Pojma nemam.
Policajac: Znaci ipak pijana.
Pomalo bijesna velim: Može jedno protupitanje?
Dakle, uz cestu stoji jedna dama u minici , mrežastih čarapa i visokih
peta, tko je to?
Policajac: Pa jasno da je to kurva.
Ja: Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili
vaša mama ?
I ETO, UKRATKO; OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !

Pročitah ovo na facebook-u i baš sam se nasmijala!


PLAVUSINO PISMO SINU...


Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

_____________________________

Merjema 02.08.2002.
Imran 11.11.2005.
Burhan 27.11.2007.

Ovo mi je nesto najjace...citala sam ovo pismo nekad davno,ali i sad sam se nasmijala do bola....




_____________________________

Uvijek i zauvijek...
Nasi
Sara i Omar:-)

Što kaže Ciga?
Život ide do jedanaeste, a posle žena, deca...
 
Došao Mujo u goste kod Hase, u Nemačku.

Haso, sav ponosan, pokazuje mu stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo ... dosta toga jer je stan veliki.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota ga je da pita.

Uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, bilo ga je sramota, pa je izmislio priču da mora hitno kući u Bosnu, jer kao nije baš siguran u Fatu, ona sigurno nešto mulja dok njega nema ...

Otišao je glavom bez obzira.

Posle mesec dana dolazi mu pismo od Hase:

"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se tri puta selili."
 

Uhvatio Mujo zlatnog kuhara:
Kaze kuhar Muji: daj mi malo mesa i rize,ispunit cu ti tri paprike


_____________________________

Ajdin 30.04.2009.
Afan 15.04.2014.
mamini zivoti

Mladic se obraca ocu svoje djevojke:
-Dosao sam da prosim vaginu vase kcerke!
-MIslis...ruku!??-ispravi ga zaprepasteni otac.
-Gospodine ,da sam htio masturbirati ne bih se zenio!

_____________________________

kisik je pronadjen u 18 vijeku...kako smo do tada disali-nije poznato

Cekao Haso voz za Sarajevo i dosadjivao se na stanici kad ugleda neki aparat....
na njemu pise:"ubacite novcic i reci cu vam tko ste"
Haso ubaci ,kad iz aparata glas:"vi ste Haso i cekate voz za Sarajevo:"
on izbezumljen nemoze da vjeruje i pokusa ponovo,ubaci novcic i aparat opet ponovi:"vi ste Haso i cekate voz za Sarajevo:"
skonta Haso da pokusa zeznuti aparat te stavi kondom na glavu,ode do aparata,stavi novcic,kad iz aparata glas:vi ste Haso i dok meni ovdje glumite kur ode vam voz za Sarajevo".



_____________________________

vole te mama i tata najvise bebacha nasa mava....