Koja su najpoznatija tri YU naucnika i sta su oni izumili u oblasti elektriciteta:

- "Nikola Tesla izmislio struju."
- "Slobodan Milosevic izolaciju."
- "Arkan uveo u upotrebu uzemljenje."





_____________________________

kisik je pronadjen u 18 vijeku...kako smo do tada disali-nije poznato

Fata pakuje kofere. Gdje ces pita je Mujo.
Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzaba..."
E bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje."



_____________________________

kisik je pronadjen u 18 vijeku...kako smo do tada disali-nije poznato

_____________________________

Hamza 11.3.2008.

Otisao Mujo u Ameriku da radi. I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gdje jedan Amer nesto betonira i viknu:

Ej, bolan, baci sajlu!

Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno.

Baci vec jednom tu sajlu, jebo ti ja mater! Amerikanac ga opet ne razume.

Pa dobro, bre, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?

Yes of course. What do you want?

Pa bacaj tu sajlu, pi. .a mu materina!





ako je bio sorry



_____________________________

kisik je pronadjen u 18 vijeku...kako smo do tada disali-nije poznato

Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se cejfne sex, da kazu: "Ajmo kuci da peremo ves".
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
- Mujo, ajmo kuci da peremo ves!
Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
- Fato, ajmo kuci da peremo ves!
A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke!



_____________________________

kisik je pronadjen u 18 vijeku...kako smo do tada disali-nije poznato

******Pita sin tatu: tata jel istina da negdje u svijetu muževi ne upoznaju žene prije braka?!?
           Tata: ne sine tako je svugdje u svijetu...


*******Dosla Fata u Ameriku i otisla kod Klintona...
             -Bil-predstavlja se Klinton.
               Na to ce Fata:-Bih kako ne bih sa predsednikom!!!

******Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
          -PiNokia.

Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

nasmijala si me draga moja Azra! ...svaka čast

_____________________________

alex ima 4 godine 2.5.2009
stize nam druga beba :)

Oženio se Mujo ženom iz Černobila i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu...
A rodbina k'o rodbina počela komentirati:
- Ma nije nešto...
- Pa što si je oženio kad je lijena?
- Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?
Kad Mujo na sve to:
- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!


--------------------------------------------------------------

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.

-------------------------------------------------------------------

Skupila se generacija da dogovori gdje će slaviti 10 god. mature.
Neko rece: "Idemo 'K Zvoncu'. Tamo su zgodne kelnerice". I tako bi.
Za 20. godišnjicu: " Kuda ćemo?, Ma 'K Zvoncu', tam se dobro klopa."
Za 30. godišnjicu " Kuda ćemo?, 'K Zvoncu'. Toplo je i nema propuha."
Došla i četrdesetogodišnjica: "Joj kuda ćemo? Hajmo K Zvoncu".
Svi jednoglasno odgovore: "Super, tamo nismo nikad bili."


< Poruku je uredio Nunichi -- 9.1.2009 23:55:14 >

_____________________________

Volite svoju djecu i kad su kriva, jer će ih život kažnjavati i kad nisu.

***Bio doktor kod cige kuci jer mu je zena bolesna i kada je zavrsio vizitu zastade na vratima kuce i pogleda u dvoriste gdje se igralo puno djece.
- Ajooj, cigo, koliko imas djece!
- Je l', gospo'n doktor, o's ti u'vatim jedno?

------------------------------------------------------

***Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona ce njemu:
- Ako me pustis, ispunicu ti svaku zelju.
Mujo zazeli da je bogat, da ga svi slusaju i da ima dobru zenu.
Ribica kaze:
- Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudis sve ce ti biti ispunjeno.
Otisao Mujo kuci, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna zena ga pazljivo budi:
- Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.

---------------------------------------------------------------------

***Umro haker i otis'o u pakao.
Poslije nekoliko dana zove vrag Boga i pita ga:
Dovraga, sto ste mi to poslali umjesto covjeka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vrazice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice:
“Gdje je prelaz na slijedeci nivo?”

***Skupila se rodbina u bolnici, gde im lezi tesko bolestan rodjak.
Konacno se pojavljuje lijecnik, zabrinut, umoran i smrknut.
"Na zalost, nemam dobre vijesti" rece, promatrajuci zabrinuta lica.
"Jedina nada je da mu se presadi mozak. Rijec je o eksperimentalnoj
proceduri, veoma je riskantna, ali to nam je jedina nada"
"Osiguranje placa proceduru, ali vi cete morati platiti mozak."
Okupljena rodbina sjedi zamisljeno u tisini. Poslije nekog vremena, neko
upita, "Pa, koliko kosta jedan mozak?"
Doktor brzo odvrati: "5.000 dolara za muski mozak i 200 dolara za
zenski."
Nastupila je neprijatna tisina. Muskarci u sobi su pokusali da se ne
nasmiju, izbjegavajući da zenama pogledaju u oči, ali neko se ipak
nacerio.
Muskarac koji nije mogao da obuzda svoju radoznalost je postavio
pitanje koje je zanimalo sve prisutne: "Zasto je muski mozak toliko skuplji?
Lijecnik se osmjehnu cijeloj grupi: "To je standardno, zenskom mozgu se
spusta cijena zato sto je bio koristen."

______________________________________

*** Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pokraj kreveta:
Mujo:- Fato, dodji blize da ti nesto kazem.
Fata sva sretna: Sta je Mujo?
Mujo:- Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si
ti bila uz mene?
Fata:-Sjecam se.
Mujo:- A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si Opet
bila uz mene?
Fata:- Sjecam se.
Mujo:- A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, vec si sve bila uz mene?
Fata:- Sjecam se.
Mujo:- a sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?
Fata:- Sjecam se.
Mujo:- I znas Fato sta sam ja skonto?
Fata:- Sta ljubavi ?
Mujo:- Fato, ti si meni baksuzna !!!

_______________________________________

***Lezi Fata u krevetu i Mujo joj sav napaljen prilazi.
U jednoj ruci casa vode, a u drugoj aspirin.
"Sta ti je ba Mujo?
Sta ce mi aspirin, ne boli me glava," zapita ga Fata
Na to ce Mujo "Eeee.. to sam htio da cujem."
________________________________________-

E jest me krenulo, evo necu vise...

joooooj ovaj sa aspirinom najjaci...

Meni je Papa najjaci 

joj neda mi se citati duge viceve... onda nemogu da se sjetim da ih prepricam hehe...

hehehhe hajde bona za svoju dusu procitas,ne moras ga prepricavati. 

HAHAHAHAHAHA dobar je!!!

Rekoh ja tebi... 

hehe... imas li jos koji? Al kratak majke ti :P

Sve mi neki dugi...
Odoh ispruzit se,buni mi se ova mala u stomaku...
Pa bice sutra...pusa

Haj, nemoj princezi sta da fali ;)
Cujemo se sutra onda.
Pusa i tebi!

Pozovu liječnika u kućnu posjetu. Gospođa Ana je navodno trpila užasne bolove.
Liječnik je ode u sobu pregledati i nakon par sekundi se vrati natrag u kuhinju gdje je sjedio muž te zatraži od njega čekić.
Zbunjeni suprug ode u garažu i vrati se s čekićem.
Nakon par trenutaka vrati se liječnik opet u kuhinju i zatraži od supruga klin. Gospodin opet ode u garažu i donese i ovaj alat.
U slijedećih deset minuta liječnik je zatražio par odvijača, par vrsta kliješta i pilu.
E, kad je liječnik zatražio pilu, gospodinu suprugu je prekipjelo pa upita doktora šta ovaj, za Boga miloga, radi s njegovom ženom.
" Ništa", odgovori doktor "jer još uvijek pokušavam otvoriti svoju torbu!"




_____________________________

05.07.2015 rodila se moja sreca
08.05.2018 rodio se mali gospodin