Fićo ne uspijeva zakočiti na crveno svijetlo i svom silinom udara u zadnji kraj najnovijeg BMW-a sedme serije, koji stoji na križanju. Na displeju BMW-a pojavljuje se informacija: "Found new hardware. Install?".

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

Vjećali bogovi gdje će napraviti party sljedeći vikend. Prvi - idemo na Veneru? Drugi - ma tamo je dosadno ... Jedan spomenu Mars, a svi u glas - tamo smo bili prošle subote ... Jedan spomenu Zemlju, kad se iz gomile začuje - nemoj Zemlju, tamo sam prije 2000 godina bio s nekom Marijom i dan danas pričaju o tome!

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

Devetogodišnji dječak pita mamu: - Je li Bog muško ili žensko? Nakon malo razmišljanja, ona mu odgovori: - Pa... Bog je i muško i žensko. Odgovor je malo zbunio dječaka, pa pita dalje: - A je li Bog bijelac ili crnac? - Hm... Bog je i bijel i crn, reče majka. To je dječaka još više zbunilo, pa upita: - A je li Bog gay ili straight? Mama zbunjeno malo zastane kako bi razmislila, pa dosljedno odgovori: - Bog je i jedno i drugo, i gay i straight. Na to će sin oduševljeno: - Sad mi je sve jasno! A je li Bog Michael Jackson?


Pao helikopter u Sibiru za vrijeme snježne oluje, pa ekipe istražuju pad i nađu crnu kutiju. Preslušavaju oni tonski zapis: Mujo- "Haso, meni je zima, jel tebi zima?" Haso- "Jes Mujo, smrzo se živ!" Mujo- "Pa deder onda ugasi ovaj ventilator gore!"


Ulazi lik u trgovinu i tamo zatekne uplakanu prodavačicu i čovjeka koji se iz petnih žila dere na nju. -"Pi*da ti materina, provociraš me, sve ću ti gazdi reć. Ku*vetino!" Nakon što je izašao lik upita prodavačicu može li joj kako pomoći. -"Ne. Izvolite. -odgovara ona." -"Trebao bih kovertu". -"Kakvu ćete?" - "Najobičniju, i ako može malo brže, naime, žurim na bus." -"Imam vam kockaste, pravokutne, okrugle..." -"Ma običnu kovertu ženo..." -"Uz kovertu sigurno trebate i marku" -"Da, može." -" Oćete međunarodnu ili domaću?" -"On ljutito odbrusi - daj domaću, ali brže." -"Oćete sa likom životinje, pape ili neku drugu"- opet će ona. -"Daj orla samo molim te brzo!" -"Pa imam orla zmijara, orla koji hrani mladunčad, bijelog orla...." Uto ulazi čovjek sa početka priče u trgovinu noseći govno u ruci i kaže -"Evo za ovakvo govno trebam toalet papir, kozo dosadna!"

< Poruku je uredio veeseelaa -- 12.10.2009 23:32:16 >

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

Imali Suljo i Fata dvoje djece i dobili bi  dječiji doplatak da imaju troje!
Kaže Suljo Fati da ima vanbračno dijete i pita je da ga dovede da živi  sa njima da bi dobili dd i Fata pristane!
Vraća se Suljo kući kad ono nijednog djeteta kući-Fato gdje su djeca?
Odveo svak svoje-veli Fata!

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u apoteku kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti jer sam vec ozenjen,
 ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

_____________________________

29.3.2009. rodila se ljubav najveca...mamina curica Lamija :)

Shejlaaaaa,oplakah

Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,
- Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu pise: “Ubaci novčić, ovde stavi ruku i masina ti kaže ko si”. Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekas voz za Sarajevo.
Mujo na to poželi da zezne automat, pa se nasminka i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekas voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do masine i opet ubaci novčić.
- Je*i ga, Mujo, dok ti ovde glumis k****, ode ti voz za Sarajevo.

Zezaju se unuci s dedom i stave mu viagru u čaj.
Ode deda van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Počeo ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće...


Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže: 
- Došla sam po tvoju dušu. 
Mujo se okrene pa vikne: 
- Fato, dušo, neko te treba! 



< Poruku je uredio Niobe -- 15.10.2009 23:46:42 >

_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'


_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

Došao Mujo u Japan i sretne zgodnu Japanku.
Ona mu ljubazno reče :
-"Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori :
-"Ku*ac ko bandera"