Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do160,
osjećajući, kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. “Ovo je mrak”,pomisli dodajući još gasa.

No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama.

“Ma, mogu mu pobjeći”, pomisli i stisne na nekih 210 km/h

Tada pomisli: “Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti”
i zaustavi se , čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:

-”Gospodine,smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date
razlog zašto ste bježali… ali neki razlog koji još nikada nisam čuo”.

Čovjek ga pogleda i reče: “Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vraćate”.

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: “Hvala, doviđenja”.

Chuck Norris nije za rođendan imao zabavu iznenađenja jer njega ništa ne može iznenaditi

došao čovjek u apoteku i pita:
-dajte mi jedan crni kondom ako imate!
prodavačica:zašto baš crni?
-od prijateljice mi umro muž pa da joj izrazim sućut!
prodavačica:nemamo crni,al uzmite bjeli pa ga stavite na pola koplja!

Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...


Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...


Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'


Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...

ja se opraštam ...'

Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš,
kad ja mašem maramicom?'


Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ...'

Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'


Zlajo: 'Na pi..., druže kapetane!'

Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na p...., kad ja mašem maramicom!??!!'


Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pi..., maho ti maramicom il'
ne maho!

Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
- Pa onim velikim crvenim kamionom!

_____________________________

Keno mamino zlato
22.11.2009.

pitali crnogorca kako je uspio osvojiti zlato na olimpijskim igrama u kategoriji bacanja koplja?!
on je odgovorio: ALAT DALJE OD MENE!

_____________________________

Keno mamino zlato
22.11.2009.

Ovo sam negdje čula: Kinezi mrš u Japan!
Pa sad da li je to izvla mudrog Bosanca il' nekog iz regije ne znam, al sam plakala od smijeha.

Dolazi mali Perica kući iz škole i kaže majci da je dobio jedinicu iz srpskog jezika.
- Pa kako to, sine, šta nisi znao? – brižno će majka.
- Pisali smo pismeni sastav i rekla mi je uciteljica da sam fulio temu?!. Evo da ti pročitam:
"Krenem ja jednoga dana u školu kad naletim na neko govno. A ono, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, njegovi su vegetarijanci. Idem malo dalje, naletim na još jedno govno. A ono malo žućkasto, pomislih, mora da je Jovanovo, on jede mnogo kukuruza. Nastavim ja put kad naiđem na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Stevino, on je debeo, mnogo jede, pa mora mnogo i da sere…”
- Pa dobro, Perice, kakav je to sastav, koja je bila tema? -prekinu ga majka.
- Prijatelj se u nuždi poznaje!

                                  ***

- Doktore, hoću li živeti još jedno dvadeset godina?
- Pušite li?
- Ne.
- Pijete li?
- Ne.
- Jeste li seksualno aktivni?
- Ne.
- Pa zašto onda, uopce, želite da živite još 20 godina?

< Poruku je uredio shejla -- 12.3.2010 20:42:30 >

_____________________________

29.3.2009. rodila se ljubav najveca...mamina curica Lamija :)

Ovaj mi je prijateljica danas istipkala na fb-u.

Sjede starac i jedan panker jedan do drugog u autobusu..
Kod ovog pankera frizura uzdignuta na sve strane, jedna strana crvena, druga narandzasta, treca zuta itd...primjeti panker da ga ovaj starac gleda i on ce ti njemu" Sta je stari sta me gledas, zar ti nesto ludo nisi uradio dok si bio mlad"?
Starac ce ti njemu pa jesam jednom je  papagaja, i evo sve kontam da mi ti nisi sin...

_____________________________

"Kad trazis mahane upotrebi ogledalo, a ne dvogled" ♥

“Gdje je stida, tu je i poštenja.” ♥

Doktor pita svoju pacijentkinju:
• Imate li u vašoj porodici neki primer duševne bolesti?
• Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Chuck Norris maže kruh po nuteli!

Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:
* Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
* Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, jebe me nišan, jebe me puška, sve me jebe u životu!
* Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas- kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
* Jebem ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
* Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
* Jebem ti i pušku, nisan i lisicu, sve ti jebem!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa. Začu glas sa neba:

* Jebem ti i nišan i popa!



Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao sa posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima. Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva. Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu slijedeće: Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana???

Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: To bi bilo sasvim u redu! Ponedjeljak je prošao,, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda takodje prođoše a da je nije vidio. Dođe i četvrtak, otok je splasnuo i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.



Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"



Djevojka odgovara na ponudu nekog mladica:

- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!



Udaje se djevojka i kako se svadba blizi ona sve tužnija.
Vidi to njena baka i krene da je tješi i savjetuje:
- Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti. Proči će. Drugu noć će te isto boljeti al` manje. I treću noć će boljeti, a četvrtu nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu!
A Martina će: - Ma nije to baka. Ja se j..em ko zmajica, nego .... neznam kuhati.....



Misao dana:
Ne prekidaj ženu dok šuti.



_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)

razgovaraju dva štrebera, kaže prvi drugom: jao večeras sam sam kući, starci izlaze, koji merak
drugi će: supeeeeeeer, moći ćeš na glas da učiš

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do
ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce
mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega
mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo
malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva
cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego
dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa
krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava
da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrh
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi
unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
Macka ti ima buve
Pas ti ima bjesnilo
Cerka ti je u drugom stanju
Sin ti se drogira
Haso ima triper
Zena isto ima triper (dobila od Hase)
A ti kad masturbiras u wc-u, pazi da ne
udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti

[color=#000000 size=2]Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
[color=#000000 size=2]- " Šta je, bona?"
[color=#000000 size=2]- " Mujo, mene strah."
[color=#000000 size=2]- " Od čega?"
[color=#000000 size=2]- " Ja se bojim da''š ti mene silovat."
[color=#000000 size=2]- " Ama, bona Fato, ja sam pošten čo''ek, imam ženu, djecu  ..."

[color=#000000 size=2]Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
[color=#000000 size=2]- " Mujo, mene opet strah."
[color=#000000 size=2]- " Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli,