kako se zove čovjek koji je i ljevak i dešnjak?

LJEŠNJAK

Šta je bolje od red bula?
red sira, red suhog mesa

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"

- Zato zene zive u prosijeku 8 godina duze od muskarca?
- Zato to njima je Bog povratio vrijeme to su ga trosile za parkiranje vozila!

UPOZORENJE!! AKO DOBIJETE EMAIL POD NASLOVOM "SLIKE GOLOG BRED PITA", NIKAKO GA NE OTVARAJTE! EMAIL SADRZI - SLIKE GOLOG BRED PITA!


hahahahahhahahahaha

Tri rode lete zajedno, pita prva drugu: Kamo leti?

Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokuava dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!

Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj eni koja nikada nije imala djecu pa joj nosim jednoga sinčića.

Ooooo, to će ju uistinu usrećiti!

A ti, kamo ti ide? - upitaju treću rodu:

Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama .

? ? ? ...

Nita im ne nosim, ali .... gut je vidjeti kako se uvijek useru od straha!

--------------------------------------------------------------------------------

Dosli četnici u selo,izveli Muju iz kuce,uzeli pilu i pilaju ga na pola....
Izlazi Fata iz kuce i pita:majstori,jeste li za kahvu?

_____________________________

...iskrica u oku, toplina u dodiru, sunce u osmijehu..čine da se osjećam sretnom, dušo mamina:)
Odjednom je sve dobilo boje...

 

_____________________________

Ljube vas Lamija i mama :)

"Kad nam sreća zatvori jedna vrata, često nam otvori i druga, ali mi
ponekad znamo predugo gledati u ona zatvorena i ne vidimo otvorena." - Helen Keller

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar:
• Ti si mi bio omiljenji vozac u F1, zato ti imas pravo da biras gde ces, hoćeš u Raj ili Pakao?
Misli se Sumaher pa kaze:
• Posto sad volim motore, ja bih isao tamo gde mogu da vozim brzo, da divljam!
Sveti Petar mu odgovori:
• Ti onda idi u Pakao, tamo mozes da vozis brzo i da divljas, al' prvi put kada sednes na motor poginuces. A u Raju možeš da vozis  koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.
Odluci se Sumaher da ce ipak u Raj. Vozi se on tako 60 km/h, kad pored njega proleti Isus na motoru 180 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h, kosa mu leti na sve strane! Sumaher razmišlja kako on sme tako brzo... Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi! Ode kod Svetog Petra i kaze:
• Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleti k'o manijak!
Kad ce njemu Sveti Petar:
• Jebi ga, sta ces, Tatin sin

dobar

_____________________________

Ajdin 22.4.2009. - čojkić :-))))

Alina 20. 2. 2016 - maća :)

skorpija ko i u zivotu, sve 'vako



_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

ovaj mi malo degutantan i ne primjeren ....


_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

DALMATINSKA RECESIJA

Živim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema,
nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada u Matin panision dodje neki Amerikanac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100 dolara na recepciji, uzme ključ i ode obići apartman. Mate zgrabi lovu i otrči do mesara vratiti mu dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božica. Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi uračunavati i kamate. "Kurvica" uleti u Matin pansion platiti dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa. Mate mu vrati njegovih 100 dolara i Amerikanac ode.
Svi su u nasem mjestu zaključili da su, iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.



kak se zove sin od Chuck Norris-ovog brata?

-- NEČAK NORRIS



Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj da se trljaš toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"


_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)

Protestira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naidje jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:

Je li, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
- Evo, mozes odmah sjutra poceti da radis u mojoj firmi.
A ovaj ce njemu:
Pa jebo te, gdje nadje bas mene od ovijeh 5.000 ljudi...



Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:
. Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
. Ajde reci prvo lošu.
. Imam sidu.
Ovaj preblijedi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
. Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vijest.
. Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!



Sexaju se Mujo,Haso i Suljo sa 3 kurve. Nakon 30 min, Mujo se pocne derat: Dajte palite svjetla! Sta bolan MUjo? Daj da se organizujemo malo jer vec 3 put pusim ku*ac!!

:)

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"

:)

Došao Bosanac u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
• Kol'ko košta?
• 50 eura. - odgovara prostitutka.
• Pa nije puno, jel' to duplo staklo?

:)

PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE

Tema: Recite nesto, na sazet nacin, o tri sljedeca pitanja:
1. Religija
2. Seksualnost
3. Misterija

Samo je jedan zadatak dobio vrhunsku ocjenu 5.

"Boze moj! Trudna sam! Ali s kim?"



Nasuko se Mujo na pusti otok zajedno sa svinjom i pitbullom.
Prolazili tako dani.
Jedan dan Muji dođe na pamet da okine svinju, jer nije ništa već jako dugo! Pripremi se on, skine gaće i krene prema svinji, ali ga u tom trenutku napadne pitbull. Mujo se uplaši i odustane od ševe.
I tako svaki dan Mujo probava ali pas ne da da se približi svinji.
Jedan dan Mujo na plaži nađe plavušu, te ju spasi od sigurne smrti.
Plavuša se probudi i pita Muju: -"Junače moj, pa kako da ti se odužim?"
Misli Mujo, misli, pa kaže: -"Ajd bolan prošeći malo onog psa tamo!!!”


_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)

_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)