Koja je razlika između psa i muškarca?
Pas moli na dvije noge,a čovjek na četiri!

Jedu dvije muhe govno, kaže jedna drugoj- Hoćeš malo luka? Ova odgovara- Ne, smrditi će mi iz usta...

_____________________________

<3 28.6. <3
Zivot je dobio svoj smisao...

Pita zena muza: Sta ti je, zasto kvasis taj zid?
Muz odgovara - doktor mi je rekao da stavim oblog na mjesto gdje sam se udario!

Pita Perica Ivicu:
Sta je to, vodom ide ne brcka,sumom ide ne suska?
Ivica- da nije zagonetka?

Tata, ko je pametniji: ocevi ili sinovi?
- Ocevi, sine, ocevi
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat
- A sto nije njegov otac?

Kada ti crna macka moze donijeti nesrecu?
Kad si mis.

_____________________________

Nema vece institucije od roditelja!

Pita Perica pijanca:Što piješ pivo na
slamčicu od dva metra?Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od
alkohola

fuj

Sjede dvije guzice na prozoru.
Prdne prva, a druga ce na to: uzela si mi rijec iz usta.


_____________________________

Keno mamino zlato
22.11.2009.

čuj na prozoru pa može prdit bilo gdje,di ti nađe baš prozor

Pricaju dva cigana kaze jedan:kad je prvi maj? kaze ovaj ma neznam tamo nekad 15-16

Đuro je pozvao svoju mamu na ručak.

Vozi se Cigan u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Cigan kutiju cigareta da
zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
. Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Cigan oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine.
Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
. Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?![color=#0000ff size=2] 

Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i misićav.

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na o...duševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

_____________________________

RR porodica :-)))

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur: - Drug, migalec vam ne dela!Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:- Migalec vam ne dela!Kad Mujo odjednom:- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Žena sjedi za šankom i uživa u koktelu, kad vidi kako ulazi zgodan, otmjen i seksipilni muškarac. Ne uspijeva skloniti pogled s njega.
On joj prilazi i prije nego što se ona uspije ispričati za nepristojno buljenje, šapne joj na uho:
– Učinit ću ti što god želiš za 10 eura, ali pod jednim uvjetom.
Zaprepaštena žena pita koji je to uvjet, a on odgovori:
– Moraš u samo tri riječi opisati što želiš da ti radim.
Ona kratko razmisli i s osmijehom mu stavi u ruku ključeve, 10 eura i šapne:
– Očisti mi kuću!

najbolji!


_____________________________

Onaj ko hoce- naci ce nacin, onaj ko nece - naci ce izgovor.

lav prvi- 22.08.2009.
lav drugi- 06.08.2011.

E ovaj je legendaran

_____________________________

RR porodica :-)))

Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu… I tako je počela svađa…

Pre neki dan sam pitao ženu gde bi htela ići za godišnjicu braka. Rekla je:
- Negde gde nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju… I tako je počela svađa…

Dok sam gledao fudbalsku utakmicu, žena je sela kraj mene i pitala:
- Šta ima na TV-u?
- Prašine… I tako je počela svađa…

Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je:
- Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu… I tako je počela svađa…

Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
- Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lepo i pozitivno?
Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu… I tako je počela svađa…

Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
- Naravno - rekla je - dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja:
- Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti… I tako je počela svađa…

Koja je seksualna poza 84.87?
To je 69 + PDV.

Plavusa radi u sendwich baru. Dolazi muskarac, te kaze:

- Dajte mi jednu kobasicu, ali vrucu i da mi se pusi!
- Kobasicu naplacujem, a pusenje dajem gratis!



chucka norrisa je netko upucao....
...metak je kriticno...

_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)