jesu te krenuli ovi vicevi

Bio Mujo na glasu da mu se nikad ne omakne i da poslije njega žene definitivno ostaju trudne.
I dođe kod njega na selo neka starija švabica, nakon što je obišla razne doktore, klinike i isprobala milion i jedan način da ostane trudna. Mujo joj je bio zadnja nada.
I prespava ona kod Muje i oni obave „ono“ i ode ona nazad u Njemačku sutradan ujutro.
Prođe od tada 10 mjeseci i do muje svrati drug koji se tek vratio iz Njemačke i on mu donio punu kesu poklona i koverticu s evrićima ..... kaže ovo ti šalje ona švabica što je bila tu u selu prije 10-tak mjeseci .... prezadovoljna je rodila dvojke .... dječaka i djevojčicu i zahvaljuje ti se još jednom.
„Eh, rodila bi ona i trojke samo da nisam taj dan odsjekao nokte na nogama“ – reče Mujo

_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)

kako prepoznati hercegovca lopova?
-on nosi bijelu čarapu na glavi!


(e ovo je zato što su mi naplatili sirup u ljekarnoj a nisu smjeli ,nego ja nisam skontala jer nisu imali čarape )

Pričao Mujo Hasi da je vodio Fatu da gledaju balet.A ovaj pitao Muju :"Šta ti je to balet"a ovaj mu odgovori:"Uleti neka p.......pa bi letila pa ne može,Pa bi ponovo letila ,pa nemože.Pa uleti neki momak pa bi je j....pa je nebi j........Pa je digne pomiriše joj p......pa je baci".


Izvinjavam se na prostotama ali je vic takav.Ja neki dan gledala balet na televiziji i sjetila se vica.Suze su me oblile od smijeha

Kaze škot majci, majko:imam jednu dobru i losu vjest.dobra je:ostavio sam drogu,a
losa:neznam di sam je ostavio

Zaposlio se Mujo kao kustos u nekom muzeju, i ništa nije znao, te počeo da izmišlja: - "Dragi posjetioci, ovo vam je lubanja Kulina bana" Jedan od posjetioca upita: "A čija je ova mala?" - Mujo: "I to je njegova, kad je bio mali"

Lezi crnogorac pod drvetom i zove ga zena!
Coce ti lezis a postar ti donia penziju
Nek mi je odje donese odje sam je i zaradio!

Lijepa si kao srna... ili, kako se već zove ona životinja sa surlom.

_____________________________

Onaj ko hoce- naci ce nacin, onaj ko nece - naci ce izgovor.

lav prvi- 22.08.2009.
lav drugi- 06.08.2011.

pita zena muza: dragi... kako da povecam grudi a da ne idem na operaciju.... znas bojim se....
muz: trljaj ih toalet papirom....
zena: ali dragi.... kako ce mi to pomoci
muz: ne znam duso, ali s guzicom ti je haos napravio


_____________________________

"Postoji trenutak u zivotu zene u kome je svaka suza zlatna,trenutak kad sunce obasja dusu i nestane mraka.Trenutak kada znamo da mozemo,da smo istovremeno i nezne i jake,kad ugledamo dva oka najmilija,Trenutak kada postanemo majke"
10.11.2009.
30.0

Šta je prvi glasnik proljeća?

(Bosanac na mješalici )

Šta mama kaže plavuši kad ova krene izaći?
(ako do 12h ne budeš u krevetu-vrati se kući )


Šta znači riječ vegetarijanac?
(stari indijanski izraz za: loš lovac )




_____________________________

...iskrica u oku, toplina u dodiru, sunce u osmijehu..čine da se osjećam sretnom, dušo mamina:)
Odjednom je sve dobilo boje...

Otiso Mujo doktoru i kaže:
- “Doktore imam strasan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!”
Kaže doktor:
- “Ma daj…”

_____________________________

"Ako se ikada budeš konsultovao sa svojim egom, postupi suprotno od onog što ti kaže taj pokvarenjak."

Saobraćajac zaustavi pijanog vozača koji vozi u suprotnom smjeru u jednosmjernoj ulici.
Gdje si to ti krenuo??? - zagalami saobraćajac
Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidis da se svi već vraćaju, hik...

Policajac zaustavi pijanog čovjeka u 4 sata ujutro i upita ga: a kuda ste Vi krenuli u ovo doba noći???
Na predavanje, odgovori on.
Ma daj, a ko u ova doba noći drži predavanje?
Moja žena.

Pita plavuša plavušu: Jesi li ti bila na onom IQ testu.
Ona odgovori s olakšanjem... ah, jesam...
I kakav je bio
Negativan, srećom.
Joj, da i meni bar bude.


_____________________________

RR porodica :-)))

- Fato, daj mi one golf čarape!

- Koje Mujo?

- One s devet rupa!

e ovaj je pravi

_____________________________

RR porodica :-)))

Sjede Mujo i Fata u busu, a bus krcat.
Mujo:
- "Je*o te pun bus!"
Fata:
- "Bolan nije njih pola, matere mi."


_____________________________

Hamza,mamin lav,26.10.2006.

Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"

_____________________________

Hamza,mamin lav,26.10.2006.

Prvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Treći dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta!

Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
"Sud je odlucio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM" . Mujo ce:
"Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati