Plavua se jada prijateljici:

- Ah, trebam se nai s dekom, ali sam potpuno zaboravila je l' u 8.30 ili
3.80?

Poslije satanka na Butmiru BH politicari krenuli u lov, hajka na vuka! Istjeraju vuka i jedan od lovaca ga rani! Vuk, onako ranjen bjei i dok mu nije ponestalo snage zastane u nekom potoku, ranjen, onemoao... Sustignu ga lovci, okrue i upere puke u njega! On ih sve pogleda i viknu: HEBEM VAM SVIMA MATER, KUD VAS NE POJEDO SVE JO DOK STE OVCE UVALI!!!

salmy 

Babi sude zbog ubitstva

Obrana:
- Molim vas navedite vašu starost.

Baka:
- Imam 94 godine.

Obrana:
- Hocete nam opisati svojim riječima šta se dogodilo uvečer, prvog Aprila?

Baka:
- Sjedila sam u ljuljački na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i sjeo pored mene.

Odbrana:
- Jeste li ga poznavali?

Baka:
- Nisam, ali je bio jako drag.

Odbrana:
- Sta se kasnije dogodilo?

Baka:
- Počeo mi je masirati prepone.

Odbrana:
- Jeste li ga pokušali spriječiti u tome?

Baka:
- Ne, nisam.

Odbrana:
- Zašto niste?

Baka:
- Bilo mi je ugodno. Nitko me nije ni pipnuo otkako je moj Albert umro -  prije 30 godina.

Obrana:
- I sta je bilo dalje?

Baka:
- Počeo mi je masirati grudi..

Obrana:
- Jeste ga u tome spriječili?

Baka:
- Oživjela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro osjećala!

Obrana:
- Sta se bilo poslije toga?

Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me sada!"

Obrana:
- Pa jel'' nešto učinio?

Baka:
- Vraga! Viknuo je "Aprililili". I tad sam ga upucala, kurvinog sina !!! 

< Poruku je uredio teacher75 -- 29.8.2010 10:57:25 >

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Sjedi Mujo za stolom i pita:- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"- "Da nije zagonetka!?"- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."- "Odgovor."- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"- "Koje pitanje?"- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"- "A to: Mujo na magarcu.

_____________________________

Haris 28.10.1999
Fatih 25.01.2008
Iman 13.01.2013

cak noris je kupio perwoll u reklami za softly

_____________________________

"Ako se ikada budeš konsultovao sa svojim egom, postupi suprotno od onog što ti kaže taj pokvarenjak."

neznam dal je ovaj bio-mrsko mi sve iščitavati,al evo jedan luđački od mene:
Počeli Fata i Mujo da se keksaju,pa tamo pa vamo,pa jedna poza pa druga...Al neide..Fata frigidna..
i kaže:"Hajmo mi Mujo nešto novo skontati,ovako više neide.. Nego deder se ti popenji na ormar i skoči a ja ću ti se raščepeljiti ko sva sretna!!!"..Muji nebi jasno,al hajd popeo se on...i skoči ...kad će Fata:"Uuuuuu..jesss doobrrooo..nemoj vaditi neka još malo..." a Mujo će:"Ama ženska glavo stani...upala mi noga, nisam te još natakario đe treba.."

_____________________________

Žene imaju problem za svako rješenje!!!!

dobra baba

_____________________________

RR porodica :-)))

dobar ovaj s nogom

ev i od mene jedan..

Napushili se zeko i tvor... i pita tvor zeca Jel a kakav sam ja tebi... Kaze zeko Cupav. Tvor ce Ma dobro sto sam cupav nego onako... jesam li crn... Zeko: Paaa jesi, crn si.. Kaze tvor jel ja smrdim, a zeko Ma smrdis, prilicno cesto smrdis... Paaaa kakav sam onako, na sta te podsjecam... a zeko ce ma isti ci Pi.ka crn, cupav i smrdis...

_____________________________

14.03.2010. :-) Erol

Dacete mi 1 kg mandarina.
- Hocete kesu?
- Ne,sutiracu ih do kuce. :D

_____________________________

"Postoji trenutak u zivotu zene u kome je svaka suza zlatna,trenutak kad sunce obasja dusu i nestane mraka.Trenutak kada znamo da mozemo,da smo istovremeno i nezne i jake,kad ugledamo dva oka najmilija,Trenutak kada postanemo majke"
10.11.2009.
30.0

Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (sami kecevi) kad zaključi.
Mujo:
- "U jbt, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se opkladimo u 500 eura da neće..."

_____________________________

"Ako se ikada budeš konsultovao sa svojim egom, postupi suprotno od onog što ti kaže taj pokvarenjak."

Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"
"Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog
sina. Hoćeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu.
"Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."