Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
– Juče pio s Rusima – skoro sam umro.
– Danas pio sa Bosancima – bolje da sam juče umro... :))))

_____________________________

jos uvijek sretno samujemo

"...The future''s in the air
I can feel it everywhere
Blowing with the wind of change..."

Momak i neka žena se voze u liftu u nekom hotelu i momak, dok je izlazio, slučajno ženu udari laktom u sisu. Momak će šarmantno: "Gospođo, ako Vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi" a gospoja odgovara - "Mladiću, ako je tebi tvrd k'o lakat, ja sam u sobi 204"

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Oženi se seljak curom iz grada i dovede je doma na selo.
Cura htjede ispasti vrijedna pa poče krečiti kuću; kad je došao red na kuteve vidi da nema kista pa otkinu svekru brk, napravi kist i završi krečenje.
Sutradan vraća se muž s posla i nađe ćaću na bajamu.
MUŽ: Ćaća štaš' ti gore ?
ĆAĆA: E, moj sinko, juče ti žena krečila kuću, nije imala kist i ode moj brk, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja !!!

marny dobar

Kako se na bosanskom kaze"Hello Kitty"?-Đes,"ba,maco

Razgovaraju dva prijatelja:
- "Kupio sam svojoj zeni, raspikuci, knjigu "Umjetnost stednje"."
- "I kakvi su rezultati?"
- "Više ne pijem i ne pusim!"


Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže:
- Šta je ovo, neki vic, je l !?




_____________________________

29.3.2009. rodila se ljubav najveca...mamina curica Lamija :)

Piše Mujo pismo Ginisu:- )
"Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci

_____________________________

Haris 28.10.1999
Fatih 25.01.2008
Iman 13.01.2013

Objašnjava Mujo ženi Fati kako će glasat! Kaže Mujo: "Upamti Fato SDA, to je naša stranka".
Fata: "Ma ne mogu ja to upamtit".  Mujo: "Ponavljaj u sebi (seks do akšama) i nećeš zaboravit".
I vratila se Fata sa izbora, pita je Mujo je li glasala?......
Fata: "Jesam, al' ja našla nešto puno bolje". Mujo: "Ma šta bolje ?!"
Fata: "Seks do ponoći". (SDP)

CRVENOKOSA DJECA 

Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi. 
Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga: "Kako je to moguće?"
"Imate li crvenokosog rođaka" 
"Nemam." 
"Imali ste često odnose?" 
"No, pa ... tak ... jednom na godinu....." 
"Aha...onda vam je to od hrđe

_____________________________

Ono sto te ne ubije to te ojaca...

Šeta baba grobljem i pita mladića: - Znaš li, sinko, gde je grobno mesto 7F? - E što si izlazila kad ne umeš da se vratiš?! - odgovori mladić.

šetali Mujo i Sujo šumom i pita Sujo Muju:a što bi ti Mujo da te sada napadne medvjed?
Mujo:popeo bi se na drvo!
Sujo:a što ako on za tobom dođe na drvo?
Mujo:skočio bi s drveta preko rijeke!
Sujo:a što ako on za tobom preko rijeke?
Mujo:onda bi se sakrio u neku kuću!
Sujo:a što ako on za tobom dođe u kuću?
Mujo:onda bi pobjegao u podrum!
Sujo:a što ako on dođe za tobom u podrum?
Mujo:Sujo,pa za koga ti navijaš?!

Evo jedan za nasmijati se
 







U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!