Forum: Zajednica RR

Zabava

RE: VICEVI

70

71

72

03.03.2011, 02:02

Galicia

2433

Kažu muškarci: "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama...Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."
Al' zato žene kažu: "Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj :)

_____________________________

“It takes a long time to make it simple.”

03.03.2011, 11:46

gvendolina

1896

Chuck Norris izracunao Merlinovo " One to a hundred multiplied by you"... user posted image

_____________________________

Ajdin 30.04.2009.
Afan 15.04.2014.
mamini zivoti

03.03.2011, 11:54

tekja

1957

IZVORNA PORUKA: Galicia

Kažu muškarci: "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama...Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."
Al' zato žene kažu: "Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj :)

_____________________________

Jul 20th

...just because it burns
doesn't mean you're gonna die
you gotta get up and try try try!

03.03.2011, 22:45

teacher75

5394

Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik

1. DAN
Žedni smo

2. DAN
Jebote što smo žedni

3. DAN
Našli smo vodu

4. DAN
Gladni smo

5. DAN
Gladni smo u pičku materinu

6. DAN
Našli smo hranu

7. DAN
Ja bi nešto jebo

8. DAN
Panika! Moram nešto jebat!

9. DAN
E jebaću Hasu!

10. DAN
Jebo me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik.

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

05.03.2011, 17:34

shejla

1136

Zašto je Čak Noris najjači? Zato što vježba dva dana dnevno.

_____________________________

29.3.2009. rodila se ljubav najveca...mamina curica Lamija :)

05.03.2011, 19:51

gerberka

-1539

IZVORNA PORUKA: teacher75

PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povišicu, iz slijedecih razloga:
Radim fizicki posao.
Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
Uvijek mi glava srlja prva.
Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi.
Ne placaju mi prekovremeno.
Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S poštovanjem,
Penis.

ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu, Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vas zahtijev za povisicom, iz slijedech razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno.
Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
Cesto ne slušate naredjenja uprave.
Ne ostajete na naznacenim pozicijama i cesto posjecujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi poceli raditi. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu.
Cesto ne postujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjece i sl.).
Otici cete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina
. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseci dvije sumnjive vrece.

S postovanjem,

Uprava

Gdina Penisa..baš je hrabar da pita user posted image

_____________________________

"Gospodaru moj, pokloni mi od sebe čestita potomka, jer se Ti, uistinu, molbi odazivaš." (Ali Imran,38)
_______________________________________________
beta 06.06.2011 1309
beta 08.06.2011 3282 :)
10.02.2012 8:05 moja maca! Hvala Ti Gospodaru

05.03.2011, 23:15

shejla

1136

Oskar dobio Chuck Norrisa user posted image

_____________________________

29.3.2009. rodila se ljubav najveca...mamina curica Lamija :)

11.03.2011, 12:15

Anoniman

Kako testirati mladoženju
Zaručnica (mjesec-dva) prije svog vjenčanja pozove svog dragog zaručnika da dođe do nje kako bi završili nešto u vezi pozivnica za vjenčanje.
Mladoženja dolazi pred vrata i pozvoni.
Zaručnicina mlađa sestra otvara vra...ta, uvede ga u kuću te se naglo okrene prema njemu, primi ga za ruku, pogleda u oči i kaže: "Otkada sam te prvi puta vidjela, zaljubila sam se u tebe. Sve ove godine gledajući te sa svojom sestrom ja tiho patim u sebi, al' više ne mogu. Znam da se ženiš i da odlaziš, no zamolila bih te samo jednu stvar da učiniš za mene prije no što odeš: želim voditi ljubav s tobom. Nemoj ništa sad reći; ja idem u svoju sobu, a ako se odlučiš za, ja te čekam...".

Mladić se na to okrene, izjuri iz kuće i krene prema automobilu, no na putu presretne ga otac njegove zaručnice, zagrli ga i kaže :"Mladiću, prošao si finalan test!!! Od srca ću ti reći da ni u snu nismo mogli poželjeti boljeg muškarca u kući!".

POENTA:
Kondome uvijek drži u automobilu!

11.03.2011, 12:19

Anoniman

Udala se Fata te nakon nekog vremena dodje kod matere sva u suzama,place Fata suza suzu stize!
Mati zabrinuta pita: Sta je bilo kceri,kakvi su problemi pa toliko places?
Fata sva jecajucu: Draga mati,nemogu ti reci ,sramota me!
Mati navalila...: Daj pricaj da ti se pomogne dijete,ja sam ti mati ,meni sve mozes reci!
Fata opet kroz plac: Mati draga ,ja odkad sam se udala onaj moj me samo u supak dere!
Mati: i zato ti places? Pa ko da je to nesto,ko da mene tvoj otac nije!
A Fata opet placuci: Majko mila,ja kad sam se udala supak mi je bio ko pola marke (Kovanica) ,a sad draga mati ,on je ko 5 maraka!
Mati : I sta sad??? Hoces rasturit brak zbog 4,5 marke ,jel?

11.03.2011, 12:19

Anoniman

Dvije dame u najboljim godinama su odlucile izaci u "zivot", naravno bez svojih muzeva. Otisle su na veceru i nakon dobre klope i zabave (olajavanja ) prekomjerno su se nalile te su se u dobrim jutarnjim satima uputile doma.

Na putu do kuce... ih je pricepila jaka nuzda pa su, kako ne bi svjetlile u mraku sa svojim guzama, otisle i sakrile se na obliznje groblje pokraj kojeg su prolazile. Po obavljenoj nuzdi su primjetile da nemaju toaletnog papira.

Jedna od njih se dosjeti - svuce tangice i njima se obrise pa ih baci u kos od smeca.

Druga je imala jako lijepe i ljubljene svilene gacice, pa ih spremi ciste u torbicu, a s obliznjeg vijenca otrgne dio te se tako obrise.

Nakon toga su otisle doma.

Drugo jutro razgovaraju njihovi muzevi:
- "Znas, ja cu poludjeti, moja zena je dosla doma tek rano ujutro, mrtva pijana i bez tangica" - kaze prvi.

- "Nije to nista" - kaze drugi - "Moja zena se takoder vratila doma rano jutro, mrtva pijana i bez gacica, a iz guzice joj je virio komad trake s natpisom: Nikada te necemo zaboraviti

15.03.2011, 11:04

balasgirl

972

Napisala crnka status na facebooku: "Glupa sam!" A plavuša ostavi komentar: "Kradem :P" user posted image

_____________________________

... pronašli su Ameri šifru za to: take it easy, lutko lijepa...

<3 Ali Khan <3

20.03.2011, 16:07

Niobe

1841

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
– Metar i osamdeset, sjedim.

_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

20.03.2011, 21:17

de_de

639

IZVORNA PORUKA: teacher75

Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik

1. DAN
Žedni smo

2. DAN
Jebote što smo žedni

3. DAN
Našli smo vodu

4. DAN
Gladni smo

5. DAN
Gladni smo u pičku materinu

6. DAN
Našli smo hranu

7. DAN
Ja bi nešto jebo

8. DAN
Panika! Moram nešto jebat!

9. DAN
E jebaću Hasu!

10. DAN
Jebo me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik.

_____________________________

Keno mamino zlato
22.11.2009.

20.03.2011, 23:43

Niobe

1841

Gleda sin sliku oca i majke i pita oca:
• Tata, zašto na slici ti sjediš, a mama stoji?
• Sine, ta slika je napravljena poslije naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sjedi.

_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

21.03.2011, 08:53

teacher75

5394

IZVORNA PORUKA: Niobe

Gleda sin sliku oca i majke i pita oca:
• Tata, zašto na slici ti sjediš, a mama stoji?
• Sine, ta slika je napravljena poslije naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sjedi.

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

23.03.2011, 14:14

salmy

5830

Bakica & Dekica

Baba i Deda su došli da obiđu postarijeg sina, unuke i ostale, pa reše da ostanu preko noći.
Deda je našao bočicu viagre u kupatilu pa upitao sina...
- Sine, mogu li ja da uzmem ovu jednu tvoju plavu tabletu?
- Mislim da ne bi smeo, a i koštaju dosta.
- Pa, koliko staje jedna?
- 10 eura je svaka tableta.
- Ništa sine, svejedno ću uzeti jednu, a pare ću ti ostaviti ispod jastuka.
Sledeći dan sin telefonom zove oca.
- Tata, znaš li ti da si ostavio 110 eura, a rekao sam ti da jedna tableta staje 10.
- Jesi, rekao si. 100 eura ti je od mame.

23.03.2011, 14:17

klemzi

2988

user posted image

_____________________________

Ljubav mamina i babina,16.2.2010 - 10.4. 2010. :(
Uvijek ćemo te voljeti najviše na svijetu ljubavi naša najveća <3
Ljubav drugorođena, ljubav oduvijek,zauvijek... 08.11. 2013.

23.03.2011, 18:38

milenium

6133

IZVORNA PORUKA: teacher75

IZVORNA PORUKA: Niobe

Gleda sin sliku oca i majke i pita oca:
• Tata, zašto na slici ti sjediš, a mama stoji?
• Sine, ta slika je napravljena poslije naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sjedi.

26.03.2011, 10:06

balasgirl

972

Kad je Alexandar Graham Bell izmislio telefon vidio je da ima dva propuštena poziva od Chuck Norrisa.

_____________________________

... pronašli su Ameri šifru za to: take it easy, lutko lijepa...

<3 Ali Khan <3

26.03.2011, 12:22

de_de

639

IZVORNA PORUKA: Niobe

Gleda sin sliku oca i majke i pita oca:
• Tata, zašto na slici ti sjediš, a mama stoji?
• Sine, ta slika je napravljena poslije naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sjedi.

_____________________________

Keno mamino zlato
22.11.2009.

26.03.2011, 14:48

gerberka

-1539

IZVORNA PORUKA: salmy

Bakica & Dekica

Baba i Deda su došli da obiđu postarijeg sina, unuke i ostale, pa reše da ostanu preko noći.
Deda je našao bočicu viagre u kupatilu pa upitao sina...
- Sine, mogu li ja da uzmem ovu jednu tvoju plavu tabletu?
- Mislim da ne bi smeo, a i koštaju dosta.
- Pa, koliko staje jedna?
- 10 eura je svaka tableta.
- Ništa sine, svejedno ću uzeti jednu, a pare ću ti ostaviti ispod jastuka.
Sledeći dan sin telefonom zove oca.
- Tata, znaš li ti da si ostavio 110 eura, a rekao sam ti da jedna tableta staje 10.
- Jesi, rekao si. 100 eura ti je od mame.

26.03.2011, 15:53

Anoniman

salmy user posted image

28.03.2011, 14:26

milenium

6133

Došao Mujo u pekarnicu i traži kruh.
pekar ga upita:crni ili bijeli?
mujo.svejedno ,bolan, nisam ti ja rasist user posted image

pljačkaš u banci po izlasku upita jednog svjedoka:jesi li me vidio?
-jesam!
pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:jesi li me vidio?
-nisam,ali moja punica je!

28.03.2011, 14:29

milenium

6133

dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje pa je upita.a jeli Fato,gdje su dlačice?
Fata šuti.
opet Haso:a jeli bona Fato,gdje su dlačice?
na to će Fata:jeli haso,jesi li ti došao jeb*** ili štrikati?!

user posted image

28.03.2011, 14:30

Brisani uporabnik

4077

[Sadržaj poruke je obrisan]