vraćaju se Mujo i haso kući iz vojske i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća,pa Mujo zamoli Hasu snajperista da pogleda kroz nišan šta mu radi njegova Fata.
Haso proviri kroz snajper i veli:joj Mujo,jarane...eno je hebe se sa tvojim susjedom.
Mujo sav tužan i bijesan istovremeno ,preda Hasi dva metka i veli:nju u glavu a njega u ''njega''.
Haso nišani i veli:slušaj jarane...izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak...!

pita učiteljica maloh Muju što mu majka radi i kako žive.
-moja mama je prostitutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba.
učiteljici bi nezgodno i preformulira pitanje za Sulju:što tvoj otac radi i kako živite?
.moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
dođe red i na malog hasu,a on ne čekajući pitanje počne govorit učiteljici: moj otac je vozač kamiona ,i da nije mujine matere i suljinog oca i mi bi fino živjeli.

za 30 godina braka Fata pripremila Muji večeru.veli Mujo:Fato dušo,šta si napravila za večeru?Fata odgovori:ćevape! i iznese ih pred Muju.
Mujo začuđeno pogleda,na tanjuru velika lepinja,dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
-Pa šta je ovo Fato,samo jedan mali ćevap u ovako velikoj lepinji?
A Fata će:eto sad vidiš kako je meni bilo 30 godina u braku s tobom

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.''
Mujo:- "Šta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan,intelektualac.''
Mujo:- "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u šetnju."
- "Pa onda kući kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo:- "Šta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, liči na k***c, al malecko..

_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

_____________________________

Ljubav mamina i babina,16.2.2010 - 10.4. 2010. :(
Uvijek ćemo te voljeti najviše na svijetu ljubavi naša najveća <3
Ljubav drugorođena, ljubav oduvijek,zauvijek... 08.11. 2013.

Reportaza u jutarnjem programu
Voditeljka na pijaci pita neku baku koja prodaje svoje proizvode:
- Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?
A baka, odgovara:
- Nisu mi dete, proizvodi skupi, vec si se ti lose udala..


_____________________________

♥ Masterpiece - 03.09.2009.♥
Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer su svi drugi razlozi gluplji.

Ulazi plavusa u autobus,policajac ustaje,ustupa joj mjesto i kaze:''Evo sjedi ovdje'',
plavusa ce njemu: ''Bas vam hvala, pravi ste menadzer'',
a policajac ce: '' Hvala na kontinentu''. 

_____________________________

21.12.2009. Najljepse Sunce obasjalo nase Nebo Ljubavi <3
30.01.2016. Nova najveca Ljubav stigla u nas zagrljaj <3

Ide Crvenkapica kroz šumu, sretne je nepismeni vuk, pa je pita: "Šta to nosiš baci?" I Crvenkapica baci....

_____________________________

... pronašli su Ameri šifru za to: take it easy, lutko lijepa...


<3 Ali Khan <3

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću držeći dvoje djece za ruku, usput urlajući na njih.
Čovjek na ulazu joj kaže:
• Dobro jutro, gospođo, kako divna djeca, jesu li blizanci?
Žena na to prestane da urla, podigne nos i uzvrati:
• Naravno da nisu, mlađi ima 6 godina a stariji 9. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
• Ne, ...nikako, samo ne mogu da povjerujem da vas je neko opalio dva puta.

_____________________________

19-09-2010 najsretniji dan u zivotu :))

****
Kaže Mujo punici:
- Punice danas baš dobro izgledate, mogli bi pozirati nekom kineskom slikaru.
- Zašto baš kineskom?
- Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!
****
Na klupici u parku razgovaraju dva starija penzionera.
Gospođa pita gospodina: Koliko imate godina?
On: 95!
Ona: Ne bih vam dala!
On: Pa ne bih ni mogao!

Chuck Noris suspendovao UEFA-u i FIFA - u 

_____________________________

Ljubav mamina i babina,16.2.2010 - 10.4. 2010. :(
Uvijek ćemo te voljeti najviše na svijetu ljubavi naša najveća <3
Ljubav drugorođena, ljubav oduvijek,zauvijek... 08.11. 2013.

Otišao Mujo u dućan i reče:
"1kg limuna molim."
"Hoćete li vrećicu?"
"Jok, šutaću nogama do kuće."

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

Kresnula se plavusa s tipom. Poslije ga pita uplaseno:
- “Jao! Jesi li koristio prezervativ?”
– “Nisam!”
– “A, imas li sidu?”
– “Nemam.”
– “Uh, dobro da ne dobijem opet.”

_____________________________

"Gospodaru moj, pokloni mi od sebe čestita potomka, jer se Ti, uistinu, molbi odazivaš." (Ali Imran,38)
_______________________________________________
beta 06.06.2011 1309
beta 08.06.2011 3282 :)
10.02.2012 8:05 moja maca! Hvala Ti Gospodaru

Policajac zaustavlja vozača i kaže: - Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola! A vozač će: - A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!




_____________________________

"Gospodaru moj, pokloni mi od sebe čestita potomka, jer se Ti, uistinu, molbi odazivaš." (Ali Imran,38)
_______________________________________________
beta 06.06.2011 1309
beta 08.06.2011 3282 :)
10.02.2012 8:05 moja maca! Hvala Ti Gospodaru

Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica? - Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. - To je bio raj, sine moj.


Kuca gori. Dolaze vatrogasci i nalaze Muja kako gleda u balkon s kojeg visi zena i kaze sef vatrogasaca: "Bolan Mujo, sto ne pomognes zeni. Vis da se jedva drzi". "Pusti bolan, to mi je punica" kaze Mujo. "A jes' baba zilava" kaze vatrogasac ...



Koja je razlika između svekrve i pčele?

- pčela pikne i krepa, a svekrva pika, pika, al' neće krepat!
 
 







_____________________________

Dijete uvijek može odraslog naučiti trima stvarima:
Da bude veseo bez razloga, da bude uvijek nečim zabavljen i da se zna svom snagom zauzeti za ono što želi

moje sunce 19.09.2009 ¦ ¦

[Sadržaj poruke je obrisan]