IZVORNA PORUKA: MarinaDK

*7 mudrih jutarnjih izreka . . .*

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš!

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi,
igraju tenis.
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća,
loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!

7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane niti mlijeko takođe
Ali se poslije piva puno bolje osećam!

IZVORNA PORUKA: chantal

Hahahhha

Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!

Doktor odgovara:

- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

IZVORNA PORUKA: mersiha 77

U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje.<BR>• Prosto - reče direktor - stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način.<BR>• Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom - zaključi posetilac.<BR>• Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

IZVORNA PORUKA: klemzi

IZVORNA PORUKA: mersiha 77

U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje.<BR>• Prosto - reče direktor - stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način.<BR>• Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom - zaključi posetilac.<BR>• Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

I ja sam za "ludnice"

IZVORNA PORUKA: chantal


Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene.
Ona se pojavi tek posle 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i Ivanu su jaja hladna…!?

Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene.
Ona se pojavi tek posle 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i Ivanu su jaja hladna…!?

IZVORNA PORUKA: triputmama

Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene.
Ona se pojavi tek posle 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i Ivanu su jaja hladna…!?

IZVORNA PORUKA: triputmama

Dosao lik u biblioteku,i kaze:,,Dobar dan,dajte mi jednu knjigu o ''samoubistvu'', a bibliotekar ce: ''Jes'' pa da mi je poslije ne vratis.

IZVORNA PORUKA: teacher75

IZVORNA PORUKA: MarinaDK

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaze kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsjeĉe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj ĉetka da oriba pod, ali pošto svekar reĉe da nemaju ni ĉetku, ona mu, mrtva-hladna, odsjeĉe bradu, napravi ĉetku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: - "Oĉe, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?" - "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolaĉe, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

IZVORNA PORUKA: chantal


Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"



KRIZA SREDNJIH GODINA

Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV,
ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom.

Sada imamo lijepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom.
Čini mi se da tu nešto nije u redu."

Moja supruga je razumna žena.

Rekla mi je da lijepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo
živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.



Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene.
Ona se pojavi tek posle 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i Ivanu su jaja hladna…!?