|      
Želiš da odustaneš od takmičenja?
Prije nego potvrdiš svoju odluku, upoznaj se s detaljima.
Ukoliko potvrdiš odustajanje, na tvoj računar ćemo automatski ubaciti cookie, koji će nam omogućiti da te tokom takmičenja (23.04.-27.04.2018) prilikom dolaska na portal prepoznajemo i omogućimo ti nesmetano korišćenje portala, bez prikazivanja ikona Ringerajinog sponzora, odnosno kontrole uz desni rub ekrana.

Istovremeno, oduzećemo ti sve prikupljene bodove, čime se na žalost gubi pravo za osvajanje nagrade.

Da li još uvjek želiš da odustaneš od nagrade?
Ringeraja.ba koristi "kolačiće" za pružanje boljeg korisničkog iskustva, praćenje posjećenosti i prikaz oglasa. Postavke prihvata kolačića podesite u vašem internet pregledniku.
Nastavkom korištenja smatra se da se slažete s korištenjem kolačića u navedene svrhe. Za nastavak kliknite "U redu".   Saznajte više!
Lokacija:
Forum > [Zajednica RR] > Razgovori…o svemu i svačemu > Zabava > RE: VICEVI
Korisnici na ovoj temi: niko
  Odštampaj
Stranica: <<   < Prethodna stranica  108 109 [110] 111 112   Sljedeća stranica >   >>
Korisnik
Poruka << Starija tema   Novija tema >>
   RE: VICEVI
7.11.2013 22:36:35   
bebaa
- Halo, jel’ policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?”
- Prijavio bih susjeda Marka, sakriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Marka, pretresu cijelu šupu s drvima,
rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga.
Naveče zvoni telefon kod Marka:
- Zdravo Marko, jel’ bila policija?
- Jesu, jesu, bili su i nacijepali drva!
- E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…


_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu madam x)
Neposredna veza do poruke: 2726
   RE: VICEVI
7.11.2013 22:37:08   
bebaa
Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.

Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?

Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.

Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.

Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.

Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2727
   RE: VICEVI
7.11.2013 22:38:34   
bebaa
Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
“Zar samo jednu?” upita on.
“Teška su vremena, inflacija i to…” odgovori ribica.
Misli Hercegovac: “Kuću imam, mercedes i mobitel imam.
Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema.”
“Želja ti je ispunjena”, kaze ribica.
Dodje Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
“Ðe si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba.”
user posted image user posted image

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2728
   RE: VICEVI
7.11.2013 22:41:19   
bebaa
-Besplatan zivot u Srbiji !
-Kako?!
-I to je moguce:
Prijavis se na "Farmu" tu nadjes ljubav svog zivota i pozoves "48 sati svadba" i eto veselja.Kad dodje vreme,tu je emisija "Sve za bebe" i eto jeftinog rodjenja!
Zatim odes u "Trenutak istine" priznas sve i uzmes lovu,ali,naravno posle "Istine" mora doci do bracne svadje,ali tu je "Bracni sudija" gde se resavaju problemi,u medjuvremenu malo "Menjas zenu" ,sredis kucu sa "Radnom akcijom".
Posle svega toga pomirenje pada u "Sve za ljubav".I na kraju SAHRANA ! E,tu jos nema nijedan sou, ali i sta ce ti, kad si mrtav ne moras nista placati, i to ce neko drugi...
user posted image

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2729
   RE: VICEVI
7.11.2013 22:44:54   
bebaa
Žali se ciga drugom cigi:
- Nemam kuću, nemam kola,nemam ženu ,nemam decu...
- Pa ti brate nema šta nemaš!user posted image user posted image

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2730
   RE: VICEVI
7.11.2013 22:50:00   
lady_bubamara

IZVORNA PORUKA: bebaa

Žali se ciga drugom cigi:
- Nemam kuću, nemam kola,nemam ženu ,nemam decu...
- Pa ti brate nema šta nemaš!user posted image user posted image


user posted image user posted image

ovaj me uvijek nasmije

_____________________________

Misli koje smo izabrali su boje kojima slikamo sliku svog života !!


(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2731
   RE: VICEVI
7.11.2013 22:52:27   
bebaa
Šta dobijemo kad stavimo babu u vrelu vodu?
- Čaj od nane!

user posted image user posted image

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu lady_bubamara)
Neposredna veza do poruke: 2732
   RE: VICEVI
7.11.2013 22:53:32   
bebaa
U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša…
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
- “BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO”

joooj oplakah.......user posted image user posted image user posted image

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2733
   RE: VICEVI
22.11.2013 22:55:30   
bebaa
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;
- Zasto ?
- Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju.
Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece. Zovem Angelu Merkel da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce. Predsedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu putin
- Ma kakve pizdarije, secas se kad se srusio onaj Poljski predsednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo.

crnjak.....al dooobar...user posted image

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2734
   RE: VICEVI
7.4.2014 21:19:57   
sirnica
Porađala se Ciganka,
pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku.
A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Kako bi vidio što radi,
doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu,
te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete,
pa drugo, pa treće, pa četvrto...
Na to će Cigo uplašeno:
Doktore, a da ja ugasim tu lampu,
vidiš da se skupljaju na svijetlo kao komarci!

_____________________________

sve mamino 17.3.2008. i 17.6.2013.

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2735
   RE: VICEVI
8.4.2014 13:44:42   
sirnica
Razbolila se Fata i hoce ići ljekaru, ali nema knjižice. Kaže njoj Sadeta: " Evo ti moja pa idi".
Došla Fata i pita nju ljekar:" Šta vam je Sadeta?"
..aa Fata će: " Ma jetrva bolan

_____________________________

sve mamino 17.3.2008. i 17.6.2013.

(odgovor članu sirnica)
Neposredna veza do poruke: 2736
   RE: VICEVI
9.4.2014 16:26:55   
ada_
Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje
-"Kolega da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje:STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru:
-"Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam-ali na bosanskom znam."
Profesor ca na to:
-"Pa dobro-hajde objasni ti to meni na bosanskom,samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
-"Bakterija je sejtan baja,koja zivi u havi i kad udje u insana i uhvati fursata,ne odes li hecimu za heftu dana-ne gine ti dzenaza."

_____________________________

" U oluji,u buri,kraj nedaca svih,uz teske gubitke i tugu kletu,biti nasmijan,prirodan i tih,najveca je umjetnost na svijetu"

(odgovor članu sirnica)
Neposredna veza do poruke: 2737
   RE: VICEVI
9.4.2014 16:37:07   
bebaa
user posted image user posted image user posted image

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu ada_)
Neposredna veza do poruke: 2738
   RE: VICEVI
15.4.2014 21:06:08   
ada_
Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
• Doktore, ujela me zmija!
• A đe te ujela, jado!?
• Kod komšije u dvorište!
• Ne to, nego mjesto đe te ujela!
• Pod lipom, aman, pomagaj!
• Ama za što te ujela, prokletinjo?!
• Što ja znam, iz čista mira!!!

_____________________________

" U oluji,u buri,kraj nedaca svih,uz teske gubitke i tugu kletu,biti nasmijan,prirodan i tih,najveca je umjetnost na svijetu"

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2739
   RE: VICEVI
1.11.2014 23:11:24   
bebaa
Albert i Charlie
Kada je Albert Einstein sreo Charlie Chaplina, nakon što su se rukovali, Einstein je rekao:
– Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost. Vi ste umjetnik koji ne kaže ni jednu jedinu riječ, a ipak vas cijeli svijet razumije.
– To je tačno – odgovorio je Chaplin – ali vaša slava je još veća – cijeli svijet vam se divi, a nitko vas ništa ne razumijeuser posted image

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu ada_)
Neposredna veza do poruke: 2740
   RE: VICEVI
1.11.2014 23:16:38   
bebaa
Muškarac “u najboljim godinama” žali se doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Doktor ga pošalje na brojne pretrage, a kad su stigli nalazi kaže mu:
– Nije dobro! Loši su vam rezultati kolesterola, šećera… Krvna slika… ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kiselog…
A pacijent ga u pola toga nabrajanja prekine i kaže:
– Znate, doktore, kad malo bolje razmislim, je*e se meni ko prolazi s druge strane ulice!user posted image

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2741
   RE: VICEVI
1.11.2014 23:21:46   
bebaa
oslije mjesec dana kome, budi se muž i vidi svoju ženu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
– Draga, dođi bliže da ti nešto kažem.
Ona, sva sretna:
– Šta je, dragi?
– Sjećaš li se kad sam ono izgubio posao i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
– Sjećam se
– A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
– Sjećam se.
– A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
– Sjećam se.
– A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
– Sjećam se.
– I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
– Naravno.
– I znaš šta sam ja zaključio?
– Šta ljubavi?
– Ženo, ti si meni baksuz!

joj što volim ovaj vic......x puta sam ga čitala.....user posted image user posted image

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2742
   RE: VICEVI
1.11.2014 23:25:55   
bebaa
Zove Mujo šefa:
– Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga…
– Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan? Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao!
– Dobro, pokušat ću…
Sat vremena kasnije:
– Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli… I šefe, imate prekrasnu kuću!

user posted image user posted image

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2743
   RE: VICEVI
15.11.2014 23:02:49   
IceRose
user posted image

_____________________________

Haris 01.05.2013.

"Kad ljubav govori, razum ćuti." - Baruch Spinoza

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2744
   RE: VICEVI
8.12.2014 22:57:54   
bebaa
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kako je bilo sinoc?
- Katastrofa od sek*a…
Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo rucak,
onda cetiri minuta sek*a i minut kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kuci, poveo me na ukusnu romanticnu veceru,
posle smo šetali sat vremena do kuce, onda svece,
sat predigre, pola sata fantasticnog sek*a a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoc?

- Super!
Dodem kuci, rucak na stolu, pojeo sam, sek*ao se sa ženom i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dodem kuci, nema struje jer sam zaboravio platiti racun,
pa sam morao onu moju voditi na veceru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pešaciti do kuce!
Dodem tamo, naravno nema struje,
pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete svece!
Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se di*ne,
a posle nisam mogao pola sata svr*iti!
Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…user posted image

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu IceRose)
Neposredna veza do poruke: 2745
   RE: VICEVI
20.12.2014 23:02:25   
tap3ah
Kupio Mujo novi iPhone 6, stavi ga u zadnji džep, ode do grada na kafu da se pohvali, sjedne na drvenu stolicu kad se odjednom začu "KVRC": Kaže Mujo zabrinuto:
- KUKU MENI DAJ BOŽE DA JE KIČMA..
user posted image

Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski kaže:
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate."
Kaže njemu Mujo:
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".
user posted image

Kako Cigo pravi orgije?
Skromno, u krugu obitelji.

_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2746
   RE: VICEVI
20.12.2014 23:06:06   
bebaa
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu tap3ah)
Neposredna veza do poruke: 2747
   RE: VICEVI
20.12.2014 23:12:06   
bebaa
- Kako si smršala, je li to neka nova dijeta?
- Krompir, kupus, šargarepa...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!user posted image user posted image

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2748
   RE: VICEVI
20.12.2014 23:13:56   
bebaa
Čak Noris jede hleb od sutra.

Čak će me raskućiti.....user posted image

_____________________________

"U laži su kratke noge ! "

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2749
   RE: VICEVI
23.12.2014 9:16:21   
vila_7

IZVORNA PORUKA: bebaa

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kako je bilo sinoc?
- Katastrofa od sek*a…
Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo rucak,
onda cetiri minuta sek*a i minut kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kuci, poveo me na ukusnu romanticnu veceru,
posle smo šetali sat vremena do kuce, onda svece,
sat predigre, pola sata fantasticnog sek*a a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoc?

- Super!
Dodem kuci, rucak na stolu, pojeo sam, sek*ao se sa ženom i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dodem kuci, nema struje jer sam zaboravio platiti racun,
pa sam morao onu moju voditi na veceru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pešaciti do kuce!
Dodem tamo, naravno nema struje,
pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete svece!
Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se di*ne,
a posle nisam mogao pola sata svr*iti!
Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…user posted image



user posted image user posted image user posted image

_____________________________

Život je prekratak ili predug da bih dopustila sebi luksuz da loše živim

(odgovor članu bebaa)
Neposredna veza do poruke: 2750
Stranica:   <<   < Prethodna stranica  108 109 [110] 111 112   Sljedeća stranica >   >>
Stranica: <<   < Prethodna stranica  108 109 [110] 111 112   Sljedeća stranica >   >>
Idi na:








Anketa

Nos.
пеперутка16

Kako čistite nos male djece?

Oznake

djeca bebe roditelji beba zdravlje trudnoća dijete njega trudnica mama

 
 
back to top

Zatrudnjenje

Trudnoća

Rubrike

Beba

Dijete

Sadržaji i alati

Kalendari

Kalkulatori

Prijava
Ime i Prezime
*
Adresa
*
Poštanski broj Grad
*
Broj telefona
*
E-mail adresa
*
Veličina pelena koje dijete nosi
*
Starost vašeg djeteta/vaše djece
*
Ovim potvrdjujem da ču nakon koristenja pelena ostaviti svoj komentar I misljenje o novim Pampers pelenama u okviru Ringeraja stranice. *