|      
Želiš da odustaneš od takmičenja?
Prije nego potvrdiš svoju odluku, upoznaj se s detaljima.
Ukoliko potvrdiš odustajanje, na tvoj računar ćemo automatski ubaciti cookie, koji će nam omogućiti da te tokom takmičenja (23.04.-27.04.2018) prilikom dolaska na portal prepoznajemo i omogućimo ti nesmetano korišćenje portala, bez prikazivanja ikona Ringerajinog sponzora, odnosno kontrole uz desni rub ekrana.

Istovremeno, oduzećemo ti sve prikupljene bodove, čime se na žalost gubi pravo za osvajanje nagrade.

Da li još uvjek želiš da odustaneš od nagrade?
Ringeraja.ba koristi "kolačiće" za pružanje boljeg korisničkog iskustva, praćenje posjećenosti i prikaz oglasa. Postavke prihvata kolačića podesite u vašem internet pregledniku.
Nastavkom korištenja smatra se da se slažete s korištenjem kolačića u navedene svrhe. Za nastavak kliknite "U redu".   Saznajte više!

Ljubomora je ubica ljubavi!

Adriana Kuči, 18.9.2011
U kojoj god ulozi da ste se u odnosu našli – bilo da ste bili ljubomorni, ili izloženi napadima ljubomore svog voljenog bića, ne treba vam posebno objašnjavati – lijepo rečeno – nije fino.
Ključne riječi:

image
/11


Ako ste onaj koji ljubomoriše, ha vas napad popusti, I do idućeg, postanete svjesni zaslijepljenosti nezrelom emocijom I djelno I onoga što činite partneru. Ako ste žrtva, poznat vam je osjećaj povrijeđenosti jer ste optuženi za nešto što nema nikakve veze ni s vama ni sa stvarnošću… Ukratko, začarani krug iz kojeg je nužno naći izlaz čim prije. Najbolje stručnu.

Nedavno sam, baš na našem forumu, u jednoj ispovjesti ljubomorne žene pročitala I njezinu misao koja mi je zaparala um – da je istina da je ljubomorna,  svejesna je toga, piše ona, ali da za taj problem očekuje pomoć od partnera. Inače vjernog, koliko ona zna, a zna dosta.  Jer, da nema problem, pa iako samo u svojoj glavi, ne bi ga mučila I malteretirala, bez ikakve potrebe I dokaza.

Kratko I jasno – ljubomara ubija ljubav.

Nije ni čudo da je se vizuelno predstavlja kao zaleno čudovište koje usput mijenja oblik I, ako nije zadovoljena, sve više I više muči I ubija odnos dvoje ljudi koji su donedavno bili u ljubavlju ispunjenoj vezi.

Gdje je granica između posesivnosti I ljubomore?

Zašto je jako često upravo ljubomora uzrok burnih svađa?

I, naravno, šta je “normalno”, a šta ne?!

Ljudi koje glođe ljubomora često nisu sposobni ni samima sebi, a kamoli (o)glodanom partneru, objasniti šta ju konkretno izaziva. No, najčešće se porodi tada kada se jedan od partnera osjeti ugroženim I kada mu se, realno ili ne, čini da mu partner ne pruža osjećaj da ga bezgranično voli I potpuno mu se predaje, kao što je to bilo do određenog trenutka.

Zato ljubomoru možemo podijeliti na onu koju ćemo nazvati “normalnom”, te na patološku ljubomoru. U “normalnoj”, fakat postoje razlozi za ljubomoru, kao I dokazi za to.

U drugoj, onoj kojoj je više tema ovog teksta, uništavajući osjećaj ljubomore raste, bez obzira na to da li je utemeljen.  Posljedice obje vrste ljubomore su pogubne.

Ljubomoru nije lako zaustaviti, nemoguće joj je naređivati, ili umiriti. Nerijetke su drastični produkti ljubomore koje često upratimo u medijima, kakvi su ubistva partnera. Ubice, kažu psiholozi, od nemoći da podnesu misao da njihovo “vlasništvo”, pa maker se radilo o bivšoj ženi, može biti slobodno, ili čak naći sreću u zagrljaju drugog muškarca, pribjegavaju I ovom neprihvatljivom činu.  Ali, ako se I ne uhvate oružja, ljubomorni bivši često sistematski nastavljaju uništavati život objektu svoje opsesije. Jer, ne mogu podnijeti da u njenom, odnosno, njegovom životu nisu više ništa. Radije pristaju na ulogu glavnog negativca, a scenarije razrađuju sami.

Iako ni ženama nije mane, najčešće su muškarci ti koji na veoma neprimjeran način iskazuju ovaj osjećaj. Prema mišljenju stručnjaka, kriv je način odgoja.  Najvjerovatnije problem leži u patrijarhalnom odgoju, prema kojem je žena još uvijek na neki način vlasništvo muškarca, i, ha zaboravi da pripada samo jednom, može joj se desiti da je od strane njenog viteza doleti kazna. Pa svejedno da li je ona to stvarno zaboravila, ili se je njemu tako učinilo. Srećom, živimo u civiliziranom, ili, barem, civiliziranijem prostoru I vremenu, što I pokazivanje ovog negativnog osjećanja čini složenijim I nešto blažim. Ponekad je to pitanje časti I poniženja, nemogućnosti da se prihvati činjenica da ljubavi više nema, I da svako mora svojim putem. 

No, te završene ljubavne priče, a takva je svaka u kojoj je ljubav neuzvraćena, su svakako gotove. Oni odnosi koji su ispostavljeni patološkoj, neosnovanoj ljubomori situacije su u kojima je istinski potrebno uložiti trud I riješiti se strašnog zelenog monstruma.

Nerijetko, parovi funkcioniraju odlično. Imaju sve sfere života uređene I zadovoljene, sve organizovano kako je najbolje moguće, ali zbog ovog kamena u cipeli dovode se u situaciju da izgube sve što imaju. Jer, upravo to se dešava. Ili se raziđu, što je pošteniji I bolji kraj, ili ostanu skupa, I glođu se, bez obzira na pokušaje da se prilagode, jer to, ne lažimo se, nije moguće.

Ljubomora se hrani našom nesigurnošću. Našom podsjvesnom vjerom da ne zaslužujemo ljubav I sreću I zadovoljstvo. Začarani krug u koji upadne ljubomorna osoba izgleda, otprilike, ovako – počne mučiti partnera. Ovaj se na početku opravdava, a kako vrijeme prolazi, stalno optuživanje I dubok osjećaj povrijeđenosti uistinu učine da se emotivno udalji od ljubomornog partnera I da ljubav umre. Kada to prizna partneru, I saopći želju da se raziđu, ovaj svoju ljubomoru sam sebi opravdava, daje joj formu tipa “aha, znao/la sam da…”, I kreće dalje, u potragu za novom ljubavlju, još posesivniji I ljubomorniji, zbog povrijeđenosti koju osjeća. A, ako bivši partner uskoro bude imao novog saputnika onda će on, ni kriv ni dužan (jer, ne lažimo se, u čist I ljubavlju ispunjen odnos dvoje ljudi treći ne može ući, to je neoboriva tvrđava), biti okrivljen za svu nesreću koju ljubomorni osjeća I hrani. Zaboravi naš eventualni ljubomorni partner da je ljubav već bila mrtva, ubijana I ubijena silnim zabranama, sumnjičenjima, ispitivanjima, svađama, kritikama, omalovažavanjima, ucjenama, pa čak i fizičkim nasiljem, sve do prije pomenutih ubojstava.  Odnos se od prvobitne zaljubljenosti, a potom I ljubavi, utemeljene na slobodnom izboru zbog željenih  kvaliteta I skupnih sistema vrijednosti, ali I svjesnosti da se to može promijeniti, pretvara u zarobljavanje, posjedničko ponašanje i zlostavljanje.

Osobe koje su izgradile osjećaj vlastite vrijednosti, te podsvjesni dojam da zaslužuju ljubav, bit će utoliko svjesnije da ne ovise o drugima da im to potvrde. I neće jednog dana postati ljubomorni partneri.

Onima koji to jesu, nažalost, nije dovoljno samo da glasno kažu da jesu. Jer, biti ljubomoran nije nedostatak koji je partner dužan prihvatiti. Ljubomora, a  govorim o neosnovanoj, patološkoj, je stanje uma koje zahtijeva pomoć. I mora ostati ostati problem ljubomornog, ne smije postati zajednički problem para. Dakle, ljubomorna osoba ne može očekivati da joj partner “pomaže” neprestano se pravdajući I razbijajući njene teorije zavjere. Već, ako hoće ostati u vezi do koje joj je očito stalo – mora potražiti način da riješi svoj problem. Najefektivnija je pomoć stručnjaka. Ali, za koji god oblik pomoći ili samopoći se ljubomorni partner odluči, važno je da zna da se je ove nezrele emocije neophodno riješiti najprije zbog osobnog osjećaja stabilnosti I sreće.

I za kraj, iako bi se o ovoj temi dalo još mnogo toga napisati – zaboravimo onu izjavu koju smo toliko puta čuli – mora biti malo ljubomore, jer je dokaz ljubavi. Jer, jadna je ljubav čije dokazivanje temelji na ljubomori. Mnogo je načina da se ovaj plemeniti smisao našeg bistvovanja pokaže I dokaže koji isključuju zelenu pošast.  

Izolacija, samoizolacija, karantin!
Pojmovi kao što su izolacija, samoizolacija, karantin, čine kosture naših rečenica posljednjih dana. Sve se vrti oko tog...
4
Scabies - svrab (šuga)
U prvim danima jeseni, sa toplijom garderobom i posteljinom, u ambulantama dermatovenorologije, javlja se veći broj paci...
3
U ALTA shopping centru održan Dan za recik...
Zahvaljujući ALTA shopping centru osnovci unaprijedili znanje o recikliranju...
3
Emocionalno vezivanje u djetinjstvu
Emocionalno vezivanje je primarna potreba, javlja se još na samom rođenju, već prvim kontaktom sa majkom, a ostvaruje sv...
2


Klikni “Like” i dodaj svoj komentar na članak:





Anketa

Postporodjajna depresija
aida.

Moze li se PPD pojaviti poslije godinu dana nakon poroda?

Da (71%)

Ne (29%)


Broj svih glasova: 83

Hvala na glasovima. Glasovala/glasovao si već na svim aktualnim anketama. Možeš napraviti svoju anketu!

Oznake

Prijava
Ime i Prezime
*
Adresa
*
Poštanski broj Grad
*
Broj telefona
*
E-mail adresa
*
Veličina pelena koje dijete nosi
*
Starost vašeg djeteta/vaše djece
*
Ovim potvrdjujem da ču nakon koristenja pelena ostaviti svoj komentar I misljenje o novim Pampers pelenama u okviru Ringeraja stranice. *